موسوعة النكت

[hhak]

محشش قال حق صاحبه:
أنا بردان من المكيف.

رد المحشش الثاني:
وأنا خالد من الرياض.

 

[Biology boy]

هههههههههههههههههههههههه
حلوه
يسلموووووووووو ابو علي

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
*****************************************************************
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا اني بــ راجع
*******************************************************************
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة



تحياتي

 

[ARGMAN]

ححح، وعلى نفس السياق

محششين واحد منهم من الصعيد والثاني خليجي

مسكوهم الشرطة

سألوا الصعيدي شسمك؟

قال: سبع الليل

سألوا الخليجي شسمك؟

قال: ثمان الصبح!

 

[hhak]

محشش طلبت منه المحكمة شي
يثبت ملكيته للبيت من خلاله


جاب ليهم


صورته وهو يغسل الحوش !

 

[ARGMAN]

ححححح حلوة

قزم عطس غطس راسه في الارض

 

[ARGMAN]

قزم تزوج قزمة

يابوا بنت سموها نعمة الله، ليش؟

عشان ما يدوسون عليها

 

[hhak]

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مو حنا كل 9 أشهر!!

 

[faro7a]

طماطية عطست قالت ::كااااااااااااااااتشب

 

[دموع حائره]

واحد عنده ولد اسمه مفتاح مات ماصاح عليه ليش ؟
لان عنده ولد ثاني اسمه سبير

 

[zozey]

في سكران كان يتمشى وقفه مطوع و قاله : ممكن توصلني و أكون لك من الشاكرين .قاله السكران: صدق الله العظيم .

في واحد يسأل غبي يقوله : اذا عرفت وش معي في بالكيس عطيتك منه سمكه .رد عليه الغبي: قاله بحر .

غبي يغازل مرته قال: لو انك بالهند كانوا عبدوكي قالت: ليش؟ انا ملاك؟ قال : لا بقره .

 

[hhak]

صعيدي فتح كراج
سنة ونص ما جاه ولا زبون
لييييش ؟؟

حطاه بالدور الثاني ..

 

[hhak]

نذل اتصل ما يطلبه المشاهدون
طلب أغنية " بابا فين "

إهدااااء للأيتاااااام !!

 

[Kim]

صبرا صبرا

في مؤتمر للعلوم والتكنولوجيا ، وقف عالم فرنسي وبدأ يحكي عن تاريخ


الاختراعات في فرنسا. وقال : عندما حفرنا تحت برج ايفل وجدنا خطوط


تلفون قديمة . مما يعني اننا في فرنسا استخدمنا شبكة التلفونات قبل اكثر من 100 عام


طبعا الكل عارف انها صاروخ وبيكذب ، بس مشوها له


قام عالم ايطالي وقال : عندما بحثنا تحت برج بيزا المائل وجدنا

خطوط تلفون قديمة . مما يعني اننا في ايطاليا استخدمنا شبكة التلفونات

من أكثر من 500 عام


عاد هاذي كانت كذبه واضحة شوي , بس بعد مشوها له

قام الاخ المصري . وسكت شوي مو عارف وش يقول . بعدين قال : عندما

حفرنا تحت الأهرام . ...طالع في وجوه الحاضرين . اللي غطى وجهه . واللي

نزل تحت الطاولة من الضحك . رد قال


لما حفرنا تحت الاهرام ، لم نجد ولا كيبل تحتها !!!
وسكت الجميع اللي في القاعة
وقالوا هذا الرجل بتكلم كلام صحيح وجدي جدا


بعدها اكمل العالم المصري وقال











مما يعني اننا في مصر نستخدم الموبايلات منذ أكثر من سبعة الاف سنة !!!!​

 

[hhak]

محشش سأل صاحبه:
تخيل أنك ما تقعد من النوم إلا ميّت، شتسوي حزتها؟
رد الثاني: أنتحر ..

 

[hhak]

في واحد محشش دخل محل تسجيلات أغاني وقال للبايع: محمد عبده موجود ، البايع قال: ايه موجود ، المحشش قال : خله يطلع سيارته لأنه مسكر على سيارتي

 

[Kim]

رجل تتمناه كل امرأة

كان فيه شلة شباب متجمعين بنادي غولف
المهم كان في جوال على الطاولة

يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن .. يرن

صاحب الجوال شغل السبيكر
ورد


الرجال : هلا

الحرمه: هلا ، هذا انا,
انت بالنادي الحين؟

الرجال: ايه

الحرمه: انا بالسوق وفيه باللطو جلد مررررررة
حلو وبالف ريال بس . اقدر اشتريه؟


الرجال: اذا عاجبك لهالدرجه اشتريه

الحرمه: برضو انا مريت على وكاله مرسيدس وشفت
موديلات 2008


وفيه سيارة مرة أعجبتني

الرجال: بكم سعرها ؟

الحرمه: 600000 الف

الرجال: حلو اجل اشتري فل كامل

الحرمه: حلو ....طيب اخر شي .... تذكر البيت

اللي
كنا نبي نشتريه السنه اللي راحت ...

لقيته معروض للبيع مره ثانيه.... طالبين فيه مليونين

واربعمية الف


الرجال: طيب اشتريه اذا وافقوا على
مليونين وميتين ألف


الحرمه: اوكي ...أكلمك بعدين ... احبـــــك

الرجال: باي ... وانا احبـــك بعد

يوم قفل الجوال لقا كل اللي بالغرفه يناظرونه

باستغراب ومنذهلين .... قام و سأل الشباب بكل براءه

ياشباب احد يعرف منهو صاحب هالجوال؟​

 

[Kim]

في القطار

يقول لكم .. بينما القطار يشق طريقه متجها الى فرنسا كان يجلس في داخله أربعه أفراد متقابلين"أمريكي .. سعودي ..فتاه ..أمرأه عجوز" دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قُبلة......ثم تلاها صوت صفعة على الوجه.فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحك خده وقد أحمر

فدار هذا الحوار:

قالت العجوز في نفسها:يالها من فتاة غبيه قبلها الأمريكي وصفعته على وجهه.
قالت الفتاة في نفسها :ياله من أمريكي غبي يتركني أنا ويقبل هذه العجوز
قال الأمريكي في نفسه :ياله من سعودي محظوظ يقبل الفتاه وأنا أتلقى الصفعه.
قال السعودي في نفسه :يالي من سعودي ذكي قبلتُ يدي وصفعتُ الأمريكي​

 

[Kim]

بطولة سعودي

في السعودية تم القبض على ثلاثة مخمورين
الاول الماني والثاني بنقالي والثالث سعودي
وحكم القاضي الشرعي بجلد كل واحد فيهم عشرين جلدة
ولما جوو يستعدو للجلد جا الجلاد مبسووووووووووط
وقالهم :زوجتي اليوم جابت ولد
وطلبت مني ان اعطي كل واحد منكم امنية بها المناسبة
قال الالماني وكان هو اول واحد تقرر انو ينجلد قال :
انا ابي تربط وسادة بظهري قبل الجلد وقام
الجلاد وسوا اللي يبي ومن الجلدة العاشرة تقطعت الوسادة
وكمل باقي الجلدات بظهره وما خلص
الا وهو عاض الارض من الوجع
جا دور البنقالي عاد مسوي فيها ذيب وذكي
قال البنقالي اما انا امنيتي تربط لي وسادتين بظهري ونفذ له الجلاد طلبه وما كمل ال15 الا
الوسادتين تقطعت وكمل باقي الجلدات على ظهره وهو يصارخ

والحين جا دور خوينا السعودي
قال الجلاد للسعودي : انت اخرهم واقربهم عشان كذا بعطيك امنيتين
قال السعودي شكرا انت كريم وانا استاهل
وتقدير مني لاحسانك اختار اول امنية انك تجلدني 1000 جلدة بدل من العشرين
قال له الجلاد وهو مستغرب يا اخي انت قوي وشجاااااااع وكل شي
طيب وش امنيتك الثانيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قال انك تربط البنقالي بظهري​

 

[Kim]

حياة زوجية هانئة

كان ياما كان وفي سالف العصر والاوان



في صبحية العرس قام العريس قبل العروسه ودخل إلى المطبخ
وحضر ما لذ وطاب من الطعام
مستخدما أفخر الأواني وأغلاها ثم ذهب وصحى زوجته
ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور

بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور

لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها

بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير

ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس

فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة

بل حضرها بنفسه

فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج؟

فقالت : طبعا هذه هي الحياة الزوجية وإلا بلاش

فقال لها :

بما أنها أعجبتك فعليك كل يوم أن تطبقي كل ما رايته​

 

[hhak]

نملة مو راضية اتخلي الفيل يركب سيكلها،

ليش ؟؟؟

خايفة يلعب في الجرس ويخربه ..