هل يحق للشخص تغيير شخصية شريكه حسبما يريد؟

[قمَر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

طبعًا من زمان ما أجي هني..
وفجأة تذكرت القسم وحنّيت

موضوعنا متعلق بمسألة فرض الشخصية!
شلون؟

الحين إذا كان في اثنين تربطهم علاقة (زواج أو حب مفترض إن نهايته زواج)
المهم!
هل يحق للشخص إنه يفرض شخصيته على الشخص الثاني بحجة إنه يحبه؟

مثال:
إذا الرجّال تزوج بنية، ويوم يخطبها كانت تلبس بالطو
وهو وافق عليها بهذا الشكل، وتم العقد وهي جذي
هل يحق ليه إن بعدين يقول ليها غصب تلبسين دفة راس؟؟!
إن يعني أنا أغار وأمبيش مستّرة وما أمبي أحد يشوف منش نقطة!
والعكس صحيح، لو كانت تلبس دفة راس ويقول ليها لبسي بالطو؟؟!
وإن مثلًا الدفة مال أول والبالطو أكشخ ومن هذا القبيل!!

مثال ثاني:
إذا تزوج وحدة وهي تدرس في جامعة
وبعدين يجي يقول ليها أنا ما أمبيش تروحين الجامعة لأن خلط!
وأكيد هو يوم ياخذها وهو يدري إنها في الجامعة
يدري إن الجامعة خلط، ووافق عليها وكل شي
هل يحق ليه يعترض على هالشي بعدين؟؟

مثال ثالث:
إذا كانت البنية تزوجت واحد يلعب كرة
والكرة تحتل جزء كبير من حياته
ووافقت عليه وهي تدري إن نمط حياته جدي
هل يحق ليها بعدين تجي وتقول ليه ما أمبيك تروح تلعب
وأن أنت ما تعطيني شي من وقتك ووقتك كله للكورة!

وفي أمثلة وحالات واجد..
منها اعتراض على وظيفة، علاقة الشخص بربعه، شخصيته... إلخ
وطبعًا أني ما أتكلم عن اللي ينصدم بشي ما كان يدري عنه
إنما اقصد اللي كان يدري بكل تفاصيل الموضوع
ووافق عليها وما اعترض على شي
وبعدين لما صار الشخص ملكه نوعًا ما بحكم الرابطة اللي تجمع بينهم
بدأ يعترض وينتقد ويطالب بالتغيير!

السؤال هني:
- ليش أنت من البداية وافقت وأنت تدري إن هالشي ما يعجبك؟
- وهل الزواج أو الحب يعطيك الأحقية بوضع القوانين لحياة الشخص المقابل؟؟
>> بغض النظر عن مدى وجاهة رأيك وصحته!
وأنت..
- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟
- هل أنت مستعد تضحي بشي ممكن يكون حلمك "مثل الدراسة الجامعية" عشان الحب؟

في ناس يقولون إن هالإنسان عاجبني بنسبة 90%
عشان جذي أنا وافقت عليه على أمل إن أغير هالـ10% الا مو عاجبتني!
- هل تعتقد إن هالشي ممكن؟؟
- وإذا ما قدرت تغيره، وش بيكون موقفك؟؟!

هذي بعض التساؤلات اللي مرت على بالي..
وممكن أحد تجيه تساؤلات أخرى
اعتبروه نقاش مفتوح
لكل شخص الحرية في التعبير عن رأيه
>> طبعًا مع التزام حدود الأدب والاحترام

 

[G h a i d a]

عليكم السلام

بووه احس من زماان عن مواضيع ساخنة مثل هذي


المهم ، نشمّر عن سواعدنا ونبدي كتابة


بشكل عام ، من وجهة نظري ، التغيير يعتمد على الصفة او الطبع اللي يبي يغيره ..

مثلا لين كان الشخص يدري بوجود هالطبع ورضى فيه -على امل ان يقدر يغيره مع الوقت - ما احس فيها شي دام ان لو ما قدر يغيره او يقنعه بالتغيير بيظل راضي عن الطرف الثاني ، خصوصا لين كانت الصفة او الطبع ممكن الواحد يتعايش وياه ..


اما اذا بيفرض شخصيته ، مثلا لازم تلبسين عباية راس .. ما تروحين الجامعة اغار عليش .. شغلك من الصبح الى الليل غيره واني مو مرتاحة ووو ، هذا غير مقبول ! خصوصا اذا كان يدري وراضي فيه من البداية .. لين انته او انتين حاسين ان لو ما تغير هالشي مستحيل تتعايشون ويا هالشخص ما كان لازم توافقون من البداية !

كل شخص له الحق ان تكون شخصيته مستقلة .. محد ليه حق يلغي شخصية الطرف الثاني !

- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟

اذا كان شي يضايقه ، واقدر اغيره وما بتضرر لو غيرته، يعني مثلا جاي من منطق وشي بالعكس يمكن تتطور شخصيتي لو غيرته او بتقرب من ربي اكثر ، اي وبكل تأكيد !
اما اذا شي مقتنعة فيه ، ولا هو غلط ولا عيب ولا حرام ولا يثير شبهات او فتن، بس يبي يغيره عشان اصير نفس اخته مثلا او لان تفكيره البنية لازم جدي وما يصير جدي لا خلف جبدي ما في 
مثلا في واحد تقدم ليي من قبل مو عاجبنه اني اروح مجمعات وسينما ، وعنده ما يصير البنية تسوق سيارة! قال ايش قال حرام وفتنه ! في اي عقلية عايش يا اخي !

- هل أنت مستعد تضحي بشي ممكن يكون حلمك "مثل الدراسة الجامعية" عشان الحب؟

لا، الحلم والطموح جزء من كياني وسبب من اسباب وجودي في هالحياة .. اذا ضحيت فيه ضحيت بكياني .. اني قبل ما تتطور علاقتي بشخص ابين له وجهة نظري واني وش ابغي ووش مبادئي وطموحاتي .. عجبه اهلا وسهلا ، ما عجبه ويبيني اتخلى عنه؟ لو عساني اموت فيه ، اضحي في هالشخص ولا اضحي بحلمي

في ناس يقولون إن هالإنسان عاجبني بنسبة 90%

عشان جذي أنا وافقت عليه على أمل إن أغير هالـ10% الا مو عاجبتني!

- هل تعتقد إن هالشي ممكن؟؟

- وإذا ما قدرت تغيره، وش بيكون موقفك؟؟!

اي هالشي ممكن .. مافي شخص خالي من العيوب لكن بعض العيوب مثل ما ذكرت ممكن الواحد يتكيف ويتعايش وياها لو كانت غير قابلة للتغيير اساسا او ما نفعت محاولة تغييرها .

موضوع جميل ، لي عودة ​

 

[قمَر]

@G h a i d a
يدًا بيد، لنعيد المنتدى كما كان ههههه

مداخلة جميلة
ننتظر بقية التعليقات
يالله عفية

 

[المهندس عبدالله]

- ليش أنت من البداية وافقت وأنت تدري إن هالشي ما يعجبك؟

يمشي حاله (يتبلطج)، يعني يدري أنه المسألة ما فيها فايدة فيسوي روحه راضي وبعدين يتفلسف، طبعًا الشي أشوفه منطقي خصوصًا أن البنات ساعات تضرب في مخهم أفكار صعبة (ما أتكلم عن الأمثلة اله جبتينها).

- وهل الزواج أو الحب يعطيك الأحقية بوضع القوانين لحياة الشخص المقابل؟؟

في أشياء الإسلام وضعها وهني لازم نتبعها حتى لو ما عجبتنه! المفروض الإنسان يتوقع من الطرف الآخر محاولة التدخل في شخصيته.. وهل شي طبيعي جدًا (إذا ما زاد عن حده)، مثلًا مثال بسيط ممكن أكله كلشش ما أشتهيها تصير أكلتي المفضلة عقب الزواج "مو الزواج مودة؟!".. والمودة تقرب بين الزوجين ومنها يفتح باب..

- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟

اي نعم ، لازم أصلًا تغير نمط حياتك عشان يصير منسجم مع الطرف الآخر، والطرف الآخر لازم بعد يتقبل أن شريكه ليه حدوده في التعامل ويتفهم حقه الشخصي..

- هل أنت مستعد تضحي بشي ممكن يكون حلمك "مثل الدراسة الجامعية" عشان الحب؟

اممم.. أنا مو بنية فما أفهم ويش اله بخليني أتخلى عن دراستي بس حبيت أقول مو على كيفك تحدد أولويات غيرك.. بس بعد ممكن تحت ظروف خاصة أتخلى عن بعض أحلامي.. في النهاية شريكة حياتي واحدة من هذه الأحلام ولها أولويتها من بين أحلامي (في أشياء أهم طبعًا ) وحسب أهمية الشيء ممكن أتخلى عنه .

في ناس يقولون إن هالإنسان عاجبني بنسبة 90%
عشان جذي أنا وافقت عليه على أمل إن أغير هالـ10% الا مو عاجبتني!
- هل تعتقد إن هالشي ممكن؟؟

هذي نظرة سطحية و "تافهة" الزواج مع إحترامي ما يجي من إعجاب وهل خرابيط الزاج ميثاق مقدس يجب إحترامه والحب والإعجاب هذي أشيا تخصك أنت وحدك ولا تمس أصل الزواج (في أزواج رغم المشاحنات والعداوة بعدهم محترمين هذا الميثاق) فإذا كنت معجب بـ 90% أو 10% فهي ما يخول ليك تتصرف بتفاهة وتأدي إلى الظلم*

- وإذا ما قدرت تغيره، وش بيكون موقفك؟؟!

خلاص أنا اله وافقت وأنا اله حطيت روحي في هذا الموقف، وما أخول لنفسي أن أحطم ما بنيته مع شريكتي، في النهاية كلينا بنينا وما يحق لي أتفرد في القرار أو عشان شي تافه أصير هذا الزواج إلى جحيم عشان ويش؟!

طبعًا في النهاية إذا التزمنا الضوابط وما تعدى أحد على حق الآخر فأمورنا في السليم..
طبعًا حتى في الأمور اله ما تقبل النقاش مثل بر الوالدين الإنسان يحق ليه يعارض والديه بأدب.. أو يناقشهم حتى (وإذا أعرضو ينسحب طبعًا) فما أشوف أن المواضوع فيه شي إذا ما تعدى حد "الكلام"

 

[قمَر]

يمشي حاله (يتبلطج)، يعني يدري أنه المسألة ما فيها فايدة فيسوي روحه راضي وبعدين يتفلسف، طبعًا الشي أشوفه منطقي خصوصًا أن البنات ساعات تضرب في مخهم أفكار صعبة (ما أتكلم عن الأمثلة اله جبتينها).

بما إنك ما تتكلم عن الأمثلة اللي جبتها يعني ما لي داعي أعلق

في أشياء الإسلام وضعها وهني لازم نتبعها حتى لو ما عجبتنه! المفروض الإنسان يتوقع من الطرف الآخر محاولة التدخل في شخصيته.. وهل شي طبيعي جدًا (إذا ما زاد عن حده)، مثلًا مثال بسيط ممكن أكله كلشش ما أشتهيها تصير أكلتي المفضلة عقب الزواج "مو الزواج مودة؟!".. والمودة تقرب بين الزوجين ومنها يفتح باب..

أكيد أني ما أقصد الخروج عن الملة
ولكن أني أتكلم عن أمور عادية وطبيعية
يعني على سبيل المثال:
اللي تلبس بالطو وبيجبرها تلبس دفة
مو معناه إن بالطوها غير موافق للشريعة
لأن في واجد بنات يلبسون بالطو ولكنهم متسترين وملتزمين
وواجد ناس لابسين الدفة على خرطي
وطبعًا أني مو ضد الدفة ولا ضد البالطو
بالرغم من كوني أفضل الدفة لكني ما أعترض على البالطو أو اعتبره عدم التزام
إنما أني أتكلم عن مسألة تغيير شي البنية مشت عليه عمر
وأخص بالذكر اللي مو مقتنعة بهذا النوع من التغيير
والتغيير اللي يؤدي إلى حدوث مشاكل
يعني اللي يبا زوجته تلبس دفة
المفروض ياخذ وحدة من أصل تلبس دفة
أو يتفاهم وياه قبل لا يتزوجون ويتفق وياها إن أبي تلبسين الدفة
أما إنه ياخذها مثل ما هي وبعدين يقول غيري
هذا الموضوع يسبب مشاكل وحزازيات بالذات إذا جة بالإجبار
وهني السؤال:
إذا ما تفاهم وياها من البداية - سواء كان الموضوع الدفة أو غيره-
هل يحق ليه يفرض عليها هالشي؟
ولين هي ما رضت ولا اقتنعت فيه وسبب الشي مشاكل
من هو المسؤول عن هذي المشاكل؟؟؟

أما بخصوص التغيير الطبيعي في الشخصية
مثلًا شي ما أحبه وزوجي يحبه ومن هالشي صرت أحبه
أو إن طبع معين تغيّر فيني بسبب طبع في زوجي
فهذا شي عادي، وجيد خصوصًا إذا كان التغيير للأفضل
ولكنه مو موضوعنا هني

اي نعم ، لازم أصلًا تغير نمط حياتك عشان يصير منسجم مع الطرف الآخر، والطرف الآخر لازم بعد يتقبل أن شريكه ليه حدوده في التعامل ويتفهم حقه الشخصي..

نفس ما قلت..
في فرق بين أنك تغيّر نمط حياتك
وبين إنك تتخلى عن جزء من شخصيتك
على سبيل المثال:
زوجي كان يشرب مشروبات غازية باستمرار وأني ما أشرب
وبعد ما أخذني تعوّد هو بعد إن ما يشرب وتقريبًا قطع هالعادة
هالتغيير صار بشكل طبيعي جدًا، حتى إنه مو شي أني طلبته أصلًا

اممم.. أنا مو بنية فما أفهم ويش اله بخليني أتخلى عن دراستي بس حبيت أقول مو على كيفك تحدد أولويات غيرك.. بس بعد ممكن تحت ظروف خاصة أتخلى عن بعض أحلامي.. في النهاية شريكة حياتي واحدة من هذه الأحلام ولها أولويتها من بين أحلامي (في أشياء أهم طبعًا ) وحسب أهمية الشيء ممكن أتخلى عنه .

ما أعتقد الدراسة والتخلي عنها ليه علاقة ببنية وصبي عشان تفهمه
باختصار يجي الزوج ويقول اتركي دراستش، ويضغط عليها من هالناحية
طبعًا أحيانًا ممكن تكون أسبابه مقنعة
فمثلًا لو كان مو مقتدر ماديًا إنه يغطي تكاليف دراستها
وهي حتى إعفاء مثلًا ما قدرت تاخذ، ولا عندها بعثة أو شي من هالقبيل
هذا شي غير
ولكني أقصد الأسباب غير المنطقية مثل اللي ذكرتها فوق
وأني ما جبت الأمثلة دي على سبيل الحصر
إنما أني أقصد بشكل عام وهذي مجرد حالات تحصل واجد

هذي نظرة سطحية و "تافهة" الزواج مع إحترامي ما يجي من إعجاب وهل خرابيط الزاج ميثاق مقدس يجب إحترامه والحب والإعجاب هذي أشيا تخصك أنت وحدك ولا تمس أصل الزواج (في أزواج رغم المشاحنات والعداوة بعدهم محترمين هذا الميثاق) فإذا كنت معجب بـ 90% أو 10% فهي ما يخول ليك تتصرف بتفاهة وتأدي إلى الظلم*

من قال لك إن الزواج ما يقوم على إعجاب؟
شلون يعني تتزوج شخص ما يعجبك!
شي طبيعي أنت إذا بتختار الشخص اللي بكون شريك حياتك
ما راح تاخذ واحد وبس بدون ما تكون فيه مقومات معينة
يعجبك مو معناه الإعجاب اللي تشوف واحد في الطريق وتقول هذا حليو!
إنما يعني ترتاح إليه نفسيًا
وتحس إن فيه الأشياء اللي بإذن الله بترتاح منها في المستقبل
وأني مو قاعدة أتكلم عن الاحترام المفروض
بل قاعدة أتكلم عن جزء من الأشياء اللي ممكن تسبب هالمشاحنات
الاحترام أو غض الطرف عن مثل هذي الأمور مو دايمًا يعني السعادة
لأن ياما وياما ناس محترمين بعض أو متحملين بعض عشان مثلًا أولادهم بس
الاحترام مهم، لكنه مو أهم من التفاهم!
والاحترام بطبيعة الحال راح يزيد إذا كان مبني على التفاهم
مثلًا
لما تكون أنت وشريكك متفاهمين على مسألة إن الدراسة مهمة
أنت كرجال بتحترم كون زوجتك قاعدة تكمّل دراستها وبتشجعها على دراستها
وهالشي بكون نابع من قناعة إن هي مو قاعدة ترتكب شي خطأ
والصبيان في الجامعة ما ليها هي علاقة فيهم ولا هي بتقعد وياهم
بينما إذا كنت شخص مو مؤمن بالعلم والدراسة
ممكن تقول ليها ما في فايدة من دراستش أصلًا!
وبتظل تحبطها وتحاول توقفها عن مواصلة الدرب
وممكن هي مع الوقت تتأثر تحت الضغط اللي أنت تسببه ليها
لكنها بتظل نقطة سودة في حياتها
ومهما ظلت تحترمك وتقدرك كزوج
بتظل حاملة عليك في قلبها على هالشغلة
خصوصًا إذا أنت ما عوضتها بالفعل عن هالشي اللي خليتها تتخلى عنه
أو أنت تخليت عنها في نهاية المشوار
وهذا الشي اللي يخليني أقول إن مشكلة لما تكون مو مقتنع بالإنسانة وبطبيعة حياتها من البداية

 

[المهندس عبدالله]

هل يحق ليه يفرض عليها هالشي؟
ولين هي ما رضت ولا اقتنعت فيه وسبب الشي مشاكل
من هو المسؤول عن هذي المشاكل؟؟؟

أي أكيد ما يحق ليه يفرض عليها.. بس كلامي كان عن أنه مثلًا لو شفت شي في شريك حياتك مواعاجبنك.. فيحق ليك تبدي رأيك في الموضوع فقط لا غير
مع أن أشوف في مواضيع ما ينفع التفاهم فيها #أمزح ما فينه شدة صياح

وبين إنك تتخلى عن جزء من شخصيتك

ما أدري ويش قصدش بشخصية مضيع أنا شكلي على العموم السؤال كان يتكلم عن نمط الحياة

- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟

ولكني أقصد الأسباب غير المنطقية مثل اللي ذكرتها فوق
وأني ما جبت الأمثلة دي على سبيل الحصر
إنما أني أقصد بشكل عام وهذي مجرد حالات تحصل واجد

على أي حال هذا الشي ما بصيدني فهي كان قصدي ما أقدر أتخيل الموقف أصلًا
"- حبيبي ما أبغيك تكمل دراستك
- روحي بيت أبوش خلف جبدي .
"

من قال لك إن الزواج ما يقوم على إعجاب؟

وأنا مو قصدي أن ما في إعجاب.. ولاكن الإعجاب مستحيل يتم 100% وهي سبب المشاكل وأذكر أني قرأت مقال عن أن عقب فترة تقريبًا 4 سنوات الزوجين يبدون يلاحظون عيوب بعض وهني تبدي المشالكل فإذا كان الأساس هو الإعجاب فعلا الزواج السلام الأفضل أن نحترم الزواج بدل أن نربطه بأشياء خيالية سرعان ما تنغصها الدنيا.. فأنا أرفض أن أتزوج بسبب الإعجاب فقط.. لازم يكزن في أساس صحيح أفضل من هذا مثل الدين وهو خير معيار خصوصًا أن الإعجاب شيء نسبي وممكن نفهمه بشكل مختلف

** شخصيًا أعتقد بأن الإعجاب مجرد مقدمة لزواج وليس أساسًا، ربما يكون لازمًا ولاكن ليس شرط كفاية

 

[إيقاع]

برجع إن شاء الله في وقت لاحق للتعليق وإبداء رأيي، بس حابة أشارك حاليا بهالصورتين كلقطة أو كموقف من المواقف الجميلة جدا بالنسبة ليي في الأفلام، حتى لو هالصورة ما بتقول رأيي بتفاصيله:

The vow - 2012

 

[Noise-X]

موضوع مميز

- ليش أنت من البداية وافقت وأنت تدري إن هالشي ما يعجبك؟

اسلوب الموافقة مع أمل التغيير في امور مهمة مو صحيح، على الأقل تتكلم في الموضوع وتبين وجهة نظرك فيه قبل؛ لأن الموافقة في الطرف المقابل ما جت إلا على اعتبار انك موافق وراضي عن جميع التفاصيل. يمكن السبب راجع للخجل من المصارحة او الخوف من ترك الانطباع الخاطئ أو الجهل بالآثار المترتبة على الموافقة.

- وهل الزواج أو الحب يعطيك الأحقية بوضع القوانين لحياة الشخص المقابل؟؟

طبعاً لا، هذا يرجع لمدى وعي الشخص بمفهوم عقد الزواج الي يعتبره البعض "عقد ملكية".
محاولة التغيير للأفضل مطلوبة والأقربون أولى بالمعروف لكن مو بإسلوب الجبر والإكراه.

- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟

التغيير في نمط الحياة مطلوب، ويكون التغيير من الطرفين لما يوصلون لمرحلة الرضا.
مثلاً المثال المتعلق بلاعب الكورة حتى مع علم الزوجة بإرتباطه بالكرة بس ما كانت تتوقع إن ما بيخصص ليها وقت، هذا يعكس إن الرجال ما كان حاط في حسابه المسؤوليات المترتبة على الزواج.

- هل أنت مستعد تضحي بشي ممكن يكون حلمك "مثل الدراسة الجامعية" عشان الحب؟

هذا راجع إلى اهمية هذا الحلم، مدى تأثيره وامكانية الإستمرار بدونه.
بالنسبة عن الدراسة الجامعية على وجه الخصوص وبعيدا عن مسألة العمل، أستغرب من الي ما يحث ويشجع عليها، من متى كان طلب العلم مشكلة !

في ناس يقولون إن هالإنسان عاجبني بنسبة 90%
عشان جذي أنا وافقت عليه على أمل إن أغير هالـ10% الا مو عاجبتني!
- هل تعتقد إن هالشي ممكن؟؟
- وإذا ما قدرت تغيره، وش بيكون موقفك؟؟!

التغيير ممكن بس يعتمد على الإسلوب، تقبل الطرف الثاني وسبب التغيير.
وفي حال كنت ادري بصعوبة التغيير في حاجه اعتبرها مهمة افضل عدم الإرتباط، اما حاجات ثانوية ما اظن ليها تأثير.

 

[مارد المصباح]

شكرا حجي @Noise-X كفيت ووفيت ،ما يحتاج اكتب رد احين ​

 

[Msha3r Ensan]

بإختصار شديد لا أحد يستطيع تغيير أحد بالقوة و لكن الشخصيات الأقوى هي التي تؤثر على الشخصيات الأضعف ف الغالب وليس دائماً طبعاً
قد أتأثر بسلوكيات شخص آخر لأنها صحيحة و حسنة ثم أقلدها نتيجة قناعتي
أما من ناحية الشرع و الدين واضحة الأمور
حيث الرجال قوامون على النساء
و و هذا لا يمنع أن يحاول أن يفرض الرجل نفسه على زوجته و تغيير بعض الأمور
إذا كان كلامه مقنع بما فيه الكفاية أما تسوي جذي وجذاك حسب اهواه من بدون نقاش ف الموضوع هالشي ما منه فايدة

 

[the life]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

مافي احسن من أن الوحده تحط النقاط ع الحروف من البدايه
والله انت تبيني ترى اني جذي وجذي و جذي
تبيني مثل ما اني كان بها
ما يعجبك هالشي كل واحد ف طريقه لاني ما ابي أعيش حياتي مشاكل على كل صغيره وكبيره


بس اذا كل واحد فيهم سكت وما قال للطرف الثاني عن الاشياء اللي يحسها بتسبب ليهم مشاكل ف هني من وجهة نظري الاثنين غلطانين

عن نفسي ما أحب أكون ريموت كونترول في ايد أي أحد
من يومني جنيه حتى امي كنت اناحسها اذا تبي شي وإني مابيه

يعني ع مثال الجامعه
ليش تبي جامعيه اذا حجتك أنها خلط
كل الجامعات خلط مافي إلا جامعه وحده الظاهر بس بنات
وهني اني اروح لموضوع ثاني اخس و ادمر وهو الثقه في الشريك اذا انعدمت عظم الله أجرهم في علاقتهم مهما كانت


وعلى مثال اللي كل وقته ف الشغل
ينشغل في هالشي احسن من الأماكن الثانيه اللي ما تدري وش يجي من وراها
و بعد اذا هد شغله وقابلها هي بتصرف ع البيت ؟


هالموضوع متشعب واجد
أشياء رغم انك ما تبيها بس لازم تتحملها نفس مثال اللاعب
وفي بعض الأشياء بالعكس ساعات تكتشف انه دلك ع شي فيك وانت ماتدري عنه
جزاه الله خير يوم انه فتح عيوني ع هالشي

واذا شي ما عجبك وما دش مزاجك اقعد واتفاهم وياه بهدوء لا غضبا عليك ولا غضبا عليها خصوصا إذا كان اللي بينهم زواج مو علاقه عاديه . أي علاقه يمكن أنها تنتهي بسهوله إلا الزواج


احنا مو في حرب ، بس الشخصية المستبده هي اللي تصعب الأشياء وتخلي السالفه عباره عن معركه وانا لازم أفوز فيها عشان يعرفون أن الكلمه ليي ^ يا ابو عضلات انت

ففي النهايه التغيير ممكن لو كانو الطرفين متفهمين ويحبون بعض صدق
أما إذا كل واحد بيتهجم ع الثاني و يفرض رايه ما بيحصلون ع نتيجه إلا إذا كان أحد الأطراف مغلوب ع أمره و يتنازل ف الغالب عن أشياء واجد ما بتفرق وياه

قمر رجعتينا لأيام النقاشات

كثري من هالمواضيع

 

[sanabsy 15]

عليكم السلام ورحمة الله،

أنا ما صوّتّ لأنّي ما أؤمن بمفهوم (التغيير)، بل أؤمن بمفهوم (التكيّف). التغيير يعني استبدال شيء بشيء آخر مختلف على الأغلب. أما التكيّف يعني الانسجام. لا تغيّر بل اصنع انسجامًا وتوافقًا؛ وإلا انقطع الحبل.

 

[المهندس عبدالله]

عليكم السلام ورحمة الله،

أنا ما صوّتّ لأنّي ما أؤمن بمفهوم (التغيير)، بل أؤمن بمفهوم (التكيّف). التغيير يعني استبدال شيء بشيء آخر مختلف على الأغلب. أما التكيّف يعني الانسجام. لا تغيّر بل اصنع انسجامًا وتوافقًا؛ وإلا انقطع الحبل.

أعتقد التغيير في بعض المواقف مطلوب.. أما التكيف فما بكون بطلب من الطرف الآخر إنما يكون بمبادرة منك لتحسين علاقتك بالطرف الآخر..

** في تغييرات مرنة ممكن أن تحدث دون المساس بأصل العلاقة

أنا مثلًا أقضي وقت طويل بين كتب الرياضيات والفيزياء.. بإعتقادي بأنه ستكون مشكلة بعد الإرتباط فتكيفًا مني أترك الشغلة أو أخفف منها
أنا واحد ما أبالي بالمظهر ولا بالكماليات الأساسيات همي الوحيد عقب العلاقة المدام تبي عطورات وما أعرف ويش وعشا في مطاعم وغيرها من الحركات اله ما تعجبني
أيبس راسي وأمنعها أو أخليها تروح بروحها؟ مو حلوة ، فالتغيير مطلوب مع أن بيرتفع ضغطي خصوصًا في السوق بس هذا تغيير مرن وما بسبب توتر
طبعًا ما يصير تقول للبنية أنا رافس الحياة جوتي لأن حتى لو قبلت مو من قلبها
سالفة الدراسة والشغل فأعتقد الموضوع معقد وفيه تفصيل بس بشكل عام المفروض يكونون متفاهمين ...
والواحد المفروض يتزوج وحدة من مستواه.. يعني أنته شهادتك إبتدائي ما أعرف من هذا اله شغلك بتجي تزوج وحدة جامعية وتبها تترك الجامعة دور وحدة من طختك وتيسر

 

[زهر الخريف]

مساء الخير قمر
موضوع جميل جدا
و هذي اجوبتي اسدحها ....

- ليش أنت من البداية وافقت وأنت تدري إن هالشي ما يعجبك؟
بعض الاوقات الوصف لا يفي في الحقيقة ذاتها

- وهل الزواج أو الحب يعطيك الأحقية بوضع القوانين لحياة الشخص المقابل؟؟
لا و لكن ربما في بعض الاوقات هذه القوانين تخطط حياة الشخص المقابل فما الضير من تطبيقها في حال موافقته لذلك!

- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟
نعم اذا كنت مقتنعة بهذا التغيير لم لا!

- هل أنت مستعد تضحي بشي ممكن يكون حلمك "مثل الدراسة الجامعية" عشان الحب؟
لا طبعا الدراسة تاتي في المربتة الاولى

في ناس يقولون إن هالإنسان عاجبني بنسبة 90% .... - هل تعتقد إن هالشي ممكن؟؟
ممكن اذا كانت لها ذلك التاثير عليه ....

- وإذا ما قدرت تغيره، وش بيكون موقفك؟؟
اتقبله كما هو .. ففي النهاية هو ايضا تقبلني كما انا



زهر الخريف

 

[غريبة الدار]

- ليش أنت من البداية وافقت وأنت تدري إن هالشي ما يعجبك؟
اممم يمكن لأن تجاهلت اللي ما يعجبني وركزت على اللي يعجبني ويمكن لأنه الأشياء اللي تعجبني أكثر وتغطي على الأشياء اللي ما تعجبني على أساس كل شي في حيتنا عاجبنا من الألف ل الياء !!!
مو كل شي لازم يعجبنا بعض الأمور نتعود ونتعايش وياها رغم أنه ما تعجبنا لأنه التغيير مو بايدنا على سبيل المثال لو شخص مريض وكل 8 ساعات ملزوم يشرب دواء علشان لا يزيد عليه المرض وعلشان لا تصيده مضاعفات وآلام هو ممكن ما يعجبه الوضع بس ما يقدر يغير ولو غير بيعرض روحه ل الخطر

- وهل الزواج أو الحب يعطيك الأحقية بوضع القوانين لحياة الشخص المقابل؟؟
>> بغض النظر عن مدى وجاهة رأيك وصحته!
اوه بعد مو قانون واحد قوانين أكيد لا
إلا إذا مثلا هالقوانين مقدور عليه وممكن يتقبلها الطرف الثاني

- هل ممكن تتقبل تغير نمط حياتك عشان شخص تحبه أو لا؟
اممممم ((يعتمد على عدة أمور)) الشخص يستاهل يبين في عيونه يقدر؟؟ إذا نفذت التغير وش بيصير وإذا ما نفذت ويش بيصير.........الخ
إذا كان تغيير للأفضل وشي مو غلط وما يسبب لي مشكلة ولا أحراج وأقدر عليه وبكون لمصلحتي ليش لا والأسلوب أوالطريقة إذا جا وقال أنا ما يعجبني هالشي ولازم تغيرين بدون نقاش وبدون ما يأخذ رأي وبدون لا يشوف وجهة نظري هني حتى لو كان الشي مقدرو عليه ممكن ارفض بسبة الأسلوب السيء

- هل أنت مستعد تضحي بشي ممكن يكون حلمك "مثل الدراسة الجامعية" عشان الحب؟
اممممم ما أمبي أفصل بس نفس ما سمعت آحدى الزميلات الجامعيات تقول بما معناه ((الحب ما يأكل عيش )) باجر الحب ما بيفدني

في ناس يقولون إن هالإنسان عاجبني بنسبة 90%
عشان جذي أنا وافقت عليه على أمل إن أغير هالـ10% الا مو عاجبتني!
اممم وين المشكلة 90% شي زين

- هل تعتقد إن هالشي ممكن؟؟
أي
- وإذا ما قدرت تغيره، وش بيكون موقفك؟؟!
نتعايش ونتقبل الواقع لو كانت أشياء بسيطة نتجاهل اللي ما يعجبنا ونركز على اللي ما يعجبنا


اللي يعجبنا واللي ما يعجبنا نقوله من البداية في الفترة اللي تسبق العقد ونحط النقاط على الحروف ونستفيد من المقابلة ونستغلها قبل لا يطيح الفاس بالراس
إذا الطرف متقبل وبين أنه بحاول أغير الأشياء اللي ما تعجبك ف شي طيب وزين
وإذا ما يقدر هني يجي دورنا عشان نقرر ونختار يا هي أشياء ممكن نتقبلها ونتعايش وياه أو هي أشياء ما نقدر نتحملها ونعايش وياها ومستقبلا ف كل واحد في طريق عن وجع الراس والخلافات اللي ممكن توأدي إلى ما يحمد عقباه
ونفس ما يقولون إلا أوله شرط آخره نور

صح الكلمة توأدي لو تأدي لو شلون تنكتب

 

[قمَر]

اللي يعجبنا واللي ما يعجبنا نقوله من البداية في الفترة اللي تسبق العقد ونحط النقاط على الحروف ونستفيد من المقابلة ونستغلها قبل لا يطيح الفاس بالراس
إذا الطرف متقبل وبين أنه بحاول أغير الأشياء اللي ما تعجبك ف شي طيب وزين
وإذا ما يقدر هني يجي دورنا عشان نقرر ونختار يا هي أشياء ممكن نتقبلها ونتعايش وياه أو هي أشياء ما نقدر نتحملها ونعايش وياها ومستقبلا ف كل واحد في طريق عن وجع الراس والخلافات اللي ممكن توأدي إلى ما يحمد عقباه
ونفس ما يقولون إلا أوله شرط آخره نور

صح الكلمة توأدي لو تأدي لو شلون تنكتب

تؤدي