أوافق/لا أوافق.

[رَحِيــلْ ،]

السّلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
كيف حالكم؟

في الوقت الحالي، مع بداية الفصل الدّراسي، مع مرور الأيام، أعرف.. لا بدّ أن تكون هناك انشغالات.
مع هذا.. بما إن الفكرة موجودة، فلا بأس في طرحها لمن يرغب في المشاركة.
ولا بأس أيضًا بتغيير الجو من فترة إلى أخرى


عمومًا، ما أمبي أطوّل أكثر..
من الممكن لأي شخص وهو يتنقّل في الشبكة الإلكترونية أحيانًا، أو ربما على الواتسب/الإنستغرام/تويتر.. إلخ.
ربما أحيانًا حتّى في هذا المنتدى.. يقرأ عبارة معينة، سواء هي اقتباس لشخصٍ ما - خارج نطاق الأعضاء أقصد - أو كلام منقول... شيء كهذا.
ومن الممكن حتّى قراءة عبارة أو كلام معيّن في كتاب.
هذا الشّخص، تجيه الرغبة في الرّد على هذه العبارات أو هذا الكلام، تجيه حالة بأنّ يودّ أن ينتقد هذا الكلام، أو على الأقل يرى الآراء المتعلقة حوله.


في هذا الموضوع المتجدد، في هذا المتصفح.. بالإمكان طرح مثل هذه المقولات/العبارات/الكلام...إلخ "سموه اللي تبونه لأني عاجزة عن التسمية".
ولما تنطرح تنطرح بهدف المناقشة وطرح الرأي، ويمكن وضع الأسئلة اللي قد تتبادر إلى الذهن.
ومو بالضرورة أني أجي وأحط عبارة جديدة.. ولكن بالإمكان لأي شخص فعل ذلك متى ما وجد شيئًا مناسبًا.

كبداية:

هذا الكلام وجدته في مقالة لغادة السمان في كتابها (مواطنة متلبسة بالقراءة) أثناء ما كانت تعرض لآراء كتاب اسمه (الزواج المفتوح) لنينا وجورج أونيل.

ما رأيك/كِ؟ موافق/ـة أم لا؟ وما السبب؟

بانتظاركم.


​

 

[المهندس عبدالله]

أختلف بشدة وأتفق بشدة
أذكر @قمَر طرحت سؤال في الأسك وكتبت عن حب النفس وحب تملك الآخر... بحاول أنقل الرد وأزيد إن أمكن......

الغيرة شيء جميل، وهي صفة ترتبط بحب الطرف لشريكه، لكن البعض يعتقد أن الغيرة تعني التحكم بالآخر، الغيرة في الحقيقة تعني الخوف على الآخر، أما حب التملك فهي صفة مرتبطة بحب النفس وهي مذمومة.

طبعًا الغيرة شيئ فطري للغاية حتى الجهال يحسون ابه ليش لعبة أخوي أحلى مني؟! وغيرها من الأشياء التي أنا متأكد أن كل إنسان أحس بها في مرحلة من حياته ... والغيرة لها أشكال متعددة ولعل غيرة الزوج على زوجته أو العكس تكون نابعة من الخوف، أي خوف؟! الخوف من أن يصيبها أذًا، الخوف من أن يسلبها الآخرين منك (ليس تشكيكً)، خصوصًا عندما تبدي الزوجة إهتمامها...

الكاتب مع إحترامي يدعو إلى تعدد الأزواج! كيف نرفض تعدد الزوجات ونقبح على الرجل علاقاته المتفرقة! ونسوغ للمرأة أن تخلع حجاب الحشمة لتكون دمية -جنسية- وظيفتها أن تكون العلاقات -على إختلافها- مع أكبر عدد من الرجال!
** أطلب من إمرأة واحدة أن تزوج زوجها وتصفق وتفرح له! أو تعرفه على فتاة جميلة (الكاتب يبرر العلاقة) وتفرح، ستمزقها الغيرة بلا شك!

أقول كل هذا، ولكن هل يصح أن يمنع الرجل المرأة من السياقة؟! هل يصح أن يمنعها من العمل؟! هل يصح أن ...؟! الجواب هو الأمر يعتمد على طبيعة الموضوع، فلو كانت السياقة في منتصف الليل تعني خطرًا على المرأة فالغيرة مبررة ومطلوبة، أما إذا كان الأمر إعتياديًا كالثيادة هنا في البحرين في الساعة العاشرة صبحًا، فالموضوع مبالغة و"مرض" ينبغي على الإنسان التخلص منه.

ماذا عن علاقة المرأة في العمل؟! هنا يجب أن ننوه أن بعض الأعمال غير مقبولة، وهذه الأعمال تطلب من المرأة أن تخرج عن فطرتها، كموظفة في فندق يرتاده الخمارون والفسقة! حتى الرجل عيب عليه أن يعمل في مثل هذه الأعمال!! يجب أن نفرق لما يصلح للمرأة فقط وما يصلح للرجل فقط وما يصلح للجميع.

أن تنال المرأة حقوقها فهو شيئ يفرح الرجل ولا يسوغ هذا أن نجعل الزواج عقد بلا قيمة!! الرجل مطالب بأن يوفر للمرأة راحتها والمرأة كذلك، التحرر فكرة سخيفة هدفها تدمير المجتمع، إن لم تحترم المرأة غيرة الرجل فلن يدوم زواجها بضعة أشهر حتى لو كانت غيرته في غير محلها، ألا تحترم المرأة مشاعر الرجل؟! هل ما تسميه المرأة بالـ "حب" يعمل ليوفر راحتها ولكن لا يعنيها بشيء فيما لو مس الرجل بشيئ؟!

إزدواجية المعايير أمر غير لائق، فلو كان الحب حبًا لما وصلت المرأة لمحاربة الرجل لنيل "حريتها"، هل تقبل المرأة أن ينال الرجل حريته في تعدد الزوجات؟! والإسلام حلل أربع لا أستخدم هذه العبارة كحجة، إنما أذكر المرأة بأنها لم تقبل هذه العبارة، وأخذت تفسرها كما تشتهي، والرجل -أغلب الرجال- إحترموا مشاعر المرأة، ولنكن واقعيين تعدد الزوجات ليس ظاهرة منتشرة وأغلب الأزواج السعداء ما يفكرون فيه.

أعود لأصل الموضوع... الإسلام وصف الرجل الذي لا يملك غيرة بالـ"ديوث"، وبتالي الرجل المؤمن يجب أن يكون غيرور على زوجته، ومن أوجه الغيرة الجميلة، أن يقدم الرجل زوجته وأولاده على نفسه، أن يحرص الرجل على راحة زوجته، أن يسليها كي لا تشعر بالملل... إذا كنا نريد أن نقتل الغيرة فالنقتلها بالكامل، لا أن نقتل ما تشتهيه أنفسنا...

** اليوم المرأة تتعرض لهجمات شرسة لتصبح أبشع من الرجل الذي يظلمها!، بعدي عندي كلام....

 

[أمواج]

الغيرة ليها اتجاهين
"أغار من" و "أغار على" :-
- أغار من: ما تحتاج إطالة لأنها متجه إلى الحسد
- أغار على: تنقسم لوجهين :-
* الأول السلبي الي يعني التحكم في الآخر وحب السيطرة والتملك عليه بدون مسوغ عقلاني أو ديني
* الثاني الإيجابي المحمود الي يكون من دواعي الخوف على الآخرين وناتج عن العفة أيضًا

فاذا بنتكلم عن مصطلح الغيرة لازم نحدد من أي وجهة احنا نتكلم عشان تكون وجهة النظر دقيقة

أما عن الاقتباس فهو غير مؤيد، مثلًا لا مبرر لعلاقة امرأة برجل وهي في ذمة رجل آخر ولو كانت سعيدة بعلاقتها الثانية !!
شيء آخر الإخلاص بالزواج مو مرادف للعبودية أبدًا .. العبودية اهني الأولى ابها تطلق على الرضوخ للذات وأهواء النفس

أما اذا كان الاقتباس في اطار تعدد الزوجات .. الكلام صح عدا الجملة الأخيرة .. لكن أيضًا الذم مبالغ فيه بالأسلوب المكتوب

باختصار التوجه الإسلامي أوافق عليه.

 

[قمَر]

لا أدري إذا كانت الغيرة بالفعل صفة مكتسبة أم فطرية!
ولكن ربما يكون للمجتمع دور كبير في وجود هذه الصفة في الفرد

دائمًا أقسّم الغيرة إلى ثلاثة أنواع:
- الأول: الغيرة الناتجة عن الخوف..
وهي غيرة حميدة، وأحب أن يمتلكها الجميع
كأن يغار الأب على ابنته، أو الأخ على أخته
وليس من الضروري أن تجمع بين ذكر وأنثى
فمن الممكن أن تغار الصديقة على صديقتها
أو الأخت على أختها، وكذلك بالنسبة للذكور
وللتوضيح أكثر، سأذكر مثالًا:
وهو أن يكره الأخ أن ترافق أخته صديقة معينة
لعلمه بأنها فتاة غير جيدة، وسمعتها سيئة
أو أن تكره الأم أن ترافق ابنتها إحدى الفتيات
لأنها التقت بها ذات مرة ووجدت أخلاقها سيئة
وهكذا..

- الثاني: الغيرة الناتجة عن حب التملك
وأنا أجدها غيرة سيئة، مرضية!
كأن ترفض أن يرافق صديقك أحد غيرك
وطبعًا هذا النوع من الغيرة أنا أرفضه تمامًا
لأنه لا يحق لأحد أن يقرر عني ماذا يجب أن أفعل
ولا يحق لأحد منعي من شيء ما دمت لا أرتكب أي خطأ
فما المانع في أن يكون لي أكثر من صديقة؟؟
كما أني لست مضطرة لمرافقة شخص واحد طوال وقتي فقط لأنه صديقي
فأنا لي حياتي الخاصة، وظروفي الخاصة
ولي الحق بالتوسع في علاقاتي كيفما شئت

- الثالث: الغيرة التي تجمع بين الخوف والتملك
وهذه الغيرة أعدها الغيرة الطبيعية التي تجمع بين الأزواج
بمعنى أني لا أجد ضيرًا في أن يتملك الزوج زوجه بشكل معقول طبعًا
بالنسبة للمرأة: فالإسلام لا يجيز لها التعدد
لذلك من الطبيعي أن يرفض الزوج علاقتها بغيره من الرجال
أما بالنسبة للرجل: فبالرغم من إباحة التعدد له شرعًا
لكن ذلك لا يبيح له إقامة علاقات مختلفة مع النساء الأخريات إلا عن طريق الزواج الشرعي
وبرغم ذلك، فإن أغلب النساء يرفضن أن يتزوج أزواجهن بأخرى
ولا أرى في ذلك عيبًا ولا حرامًا
فمن الطبيعي جدًا أن الشخص حين يحب أحدهم يريده بجواره دائمًا
وسيؤلمه كثيرًا إذا وجده مبتعدًا لانشغاله بآخر غيره
والغيرة شعور طبيعي جدًا لا يحق لأحد أن يحرمه
ولو كان شعور مكتسب، لما أمر الله بالعدل بين الزوجات
وطبعًا يجب أن يكون العدل من جميع الجوانب
من حيث النفقة المادية، وإشباع الحاجات العاطفية، ومن حيث التعامل
وبالرغم من أن الرجل لن يستطيع العدل من ناحية الحب
أي أنه من الطبيعي جدًا أن يحب إحدى زوجاته بقدر أكبر من الأخريات
لكن العدل العاطفي يعني أن لا يبين ذلك للأخريات كي لا يشعرن بالغيرة والألم
وحبه لإحداهن ليس مبررًا كي ينصرف عن الأخريات
فيغرقها بالهدايا أو الاهتمام أو أي شيء آخر دونهن
وكل ذلك يعني أن الغيرة أمر طبيعي في الإنسان، وربما درجته أمر مكتسب فقط لا غير
طبعًا تحدثت عن التملك بين الزوجين، ولم أتحدث عن الخوف
وذلك لأنه ليس مختلف عن النوع الأول من الغيرة، ولكن الفرق أنها بين الزوجين

خلاصة ما سبق:
لا أجد هذا الكلام منطقيًا على الإطلاق!

وعذرًا على الإطالة، أشعر بأني كتبت مقالة

 

[رَحِيــلْ ،]

بالنسبة ليي.. رأيي يوافق الآراء اللي انذكرت، خاصةً رأي @قمَر كفّى ووفّى باللي في مخي.
السطر الأول أوافقه بدرجة معقولة، ولكن ليس تامّة. أحيانًا بعض الغيرة تكون مكتسبة، أسمع أحيانًا وأجوف مواقف غيرة كلش ما ليها داعي، أحس المجتمع صنعها بس عالفاضي
مثال عليها غيرة الأم على ولدها من زوجته، أو غيرة الزوجة من الأم، أو الأخوات، أو غيرة الصديق من بقية أصدقاء الرجل أو الصديقات... لأنه مبني على أساس التملك وهذا شيء مو معقول.
مرّة أتناقش وي وحدة في هالموضوع كانت تقول: الغيرة بين الحماة والزوجة فطرية!!! استنكرت قولها فعلًا لأن مهما كان ما يوصّل الشيء إلى حدّ الفطرة، ونماذج من الحياة ما تخلي الشيء قاعدة نقدر نقيس بها.
أما بالنسبة لغيرة الرجل على زوجته، فهذا شيء طبيعي وبالعكس اللي ما يغار على زوجته ما أعتقد أنه مقبول لا في الشرع ولا في المجتمع، ولكن في مثل الوقت لا يخلي الغيرة تدفعه إلى الظلم، على سبيل المثال يرفض دراستها، عملها، خروجها بشكل عام... خاصةً إذا من دون مبرر وجيه.

ما عندي أي إضافات بس بعقّب على هالكلام باقتباس لفتني في أحد الكتب وعجبني ، ومن الممكن مناقشته إن رغبتم.

وطبعًا يجب أن يكون العدل من جميع الجوانب
من حيث النفقة المادية، وإشباع الحاجات العاطفية، ومن حيث التعامل

* أديان العالم، هوستن سميث.

 

[المهندس عبدالله]

بالنسبة ليي.. رأيي يوافق الآراء اللي انذكرت، خاصةً رأي @قمَر كفّى ووفّى باللي في مخي.
السطر الأول أوافقه بدرجة معقولة، ولكن ليس تامّة. أحيانًا بعض الغيرة تكون مكتسبة، أسمع أحيانًا وأجوف مواقف غيرة كلش ما ليها داعي، أحس المجتمع صنعها بس عالفاضي
مثال عليها غيرة الأم على ولدها من زوجته، أو غيرة الزوجة من الأم، أو الأخوات، أو غيرة الصديق من بقية أصدقاء الرجل أو الصديقات... لأنه مبني على أساس التملك وهذا شيء مو معقول.
مرّة أتناقش وي وحدة في هالموضوع كانت تقول: الغيرة بين الحماة والزوجة فطرية!!! استنكرت قولها فعلًا لأن مهما كان ما يوصّل الشيء إلى حدّ الفطرة، ونماذج من الحياة ما تخلي الشيء قاعدة نقدر نقيس بها.
أما بالنسبة لغيرة الرجل على زوجته، فهذا شيء طبيعي وبالعكس اللي ما يغار على زوجته ما أعتقد أنه مقبول لا في الشرع ولا في المجتمع، ولكن في مثل الوقت لا يخلي الغيرة تدفعه إلى الظلم، على سبيل المثال يرفض دراستها، عملها، خروجها بشكل عام... خاصةً إذا من دون مبرر وجيه.

ما عندي أي إضافات بس بعقّب على هالكلام باقتباس لفتني في أحد الكتب وعجبني ، ومن الممكن مناقشته إن رغبتم.



مشاهدة المرفق 15642

* أديان العالم، هوستن سميث.

آخر صورة فيها غلط أعتقد.. الجزء المتعلق بالعدل في المحبة...
شلون بتعدل في المحبة إذا زوجتك الأولى ما تنجب!
شلون بتعدل في المحبة إذا زوجتك الأولى صارت كأيبة وحزينة!
شيئ غير معقول... وبعدين الإنسان ما يقدر يتحكم بمشاعره.. كل الذي يستطيع فعله هو إخفائها أو المكابرة عليها.. كيف يعدل الإنسان في شيئ ليس له سلطة عليه؟!

** مو ناقصنا اله الأجانب يفسرون لينا القرآن!! مسلم هذا أحين أول؟!

من جهة ثانية ما أتفق أن الزوجة الواحدة هي الأصل... أعتقد الموضوع يعتمد على الثقافة.. ونفس ما قال هو في مجتمعات تعتبر تعدد الزوجات من عاداتها.. وفي مجتمعات تحرم الزواج... بنسبة للمسلمين فالتعدد يعتبر "سنة" يعني شي مستحب مو نفس ما يقول الكاتب..
لكن القرآن وضح أن العامل اله يحدد هو العدل.. وبعدين في تشابك بين الأحكام.. يعني صحيح أن الزواج مستحب ولكن ممكن تكون تبعاته هدامة وسلبية على الأسرى وهني نكون خسرنا ثواب وكسبنا سيئات لأن احنا مسؤلين عن تربية أبنائنا ومطالبين بالعدالة وغيرها من الواجبات...
فمن رأيي الزواج يعتمد على الرجل... إذا في مصلحة فهو كيفه يتزوج ما يتزوج.. أما إذا كانت تبعات هذا الزواج مثل ما قلت فأكيد الأفضل الإبتعاد وممكن يكون حرام في بعض الأحيان!!

** في تفاصيل أكثر، لكن هذا الموضوع يخص المسلمين بشكل أكثر لأن هو جزء من ثقافتهم.

 

[رَحِيــلْ ،]

آخر صورة فيها غلط أعتقد.. الجزء المتعلق بالعدل في المحبة...
شلون بتعدل في المحبة إذا زوجتك الأولى ما تنجب!
شلون بتعدل في المحبة إذا زوجتك الأولى صارت كأيبة وحزينة!
شيئ غير معقول... وبعدين الإنسان ما يقدر يتحكم بمشاعره.. كل الذي يستطيع فعله هو إخفائها أو المكابرة عليها.. كيف يعدل الإنسان في شيئ ليس له سلطة عليه؟!

** مو ناقصنا اله الأجانب يفسرون لينا القرآن!! مسلم هذا أحين أول؟!

من جهة ثانية ما أتفق أن الزوجة الواحدة هي الأصل... أعتقد الموضوع يعتمد على الثقافة.. ونفس ما قال هو في مجتمعات تعتبر تعدد الزوجات من عاداتها.. وفي مجتمعات تحرم الزواج... بنسبة للمسلمين فالتعدد يعتبر "سنة" يعني شي مستحب مو نفس ما يقول الكاتب..
لكن القرآن وضح أن العامل اله يحدد هو العدل.. وبعدين في تشابك بين الأحكام.. يعني صحيح أن الزواج مستحب ولكن ممكن تكون تبعاته هدامة وسلبية على الأسرى وهني نكون خسرنا ثواب وكسبنا سيئات لأن احنا مسؤلين عن تربية أبنائنا ومطالبين بالعدالة وغيرها من الواجبات...
فمن رأيي الزواج يعتمد على الرجل... إذا في مصلحة فهو كيفه يتزوج ما يتزوج.. أما إذا كانت تبعات هذا الزواج مثل ما قلت فأكيد الأفضل الإبتعاد وممكن يكون حرام في بعض الأحيان!!

** في تفاصيل أكثر، لكن هذا الموضوع يخص المسلمين بشكل أكثر لأن هو جزء من ثقافتهم.

المحبة لربما هنا يقصد العواطف بشكلٍ عام ما قلت الحب ولكن قلنا المحبّة، وهنا فرق كبير بين مصطلحي المحبة والحبّ! وباعتقادي المترجم اتعمّد اختيارها لتوضيح مقصد المؤلف.
أدري أن الحبّ ما بيكون متساوي 100% ولهذا مو مقدور عليه ومحّد معترض عليه حتى الكاتب نفسه ما أعتقد أن معترض عليه ولا يبين في كلامه حسب اللي أجوف أنه يدعمه أو لا.
ولاحظ أنه ألحق مع المحبة (التقدير والاحترام) لتقريب المعنى اللي في باله.
وهو ما قال رأيه لو دققت وإنما نقل رأي آخر أو استنتاج من خلال بحوثه.


بعدين أني أعترض على كلامك تمامًا!
بالأدق هذه العبارة:

" ** مو ناقصنا اله الأجانب يفسرون لينا القرآن!! مسلم هذا أحين أول؟! "


انته ما قرأت الكتاب كلّه حق تحكم من فقرة على الكاتب وتفسيراته
مع العلم أنه مجرّد باحث في الديانات وممكن أن يخطأ في بحوثه حاله حالك، ولكنه ذكر بالفعل في المقدمة أنه رجع للكتب الإسلامية ووثّق مراجعه نهاية كل فصل من الفصول
وثانيًا الكتاب مو مقدّم لديانة واحدة وإنما عارض لأكثر من ديانة وبعضها قام باعتتناقها وأخرى مارس بعض طقوسها، وأخذ آراء من أهل الديانات أنفسهم.
بس احنا نتحسس من سالفة لا والله هذا مو مسلم معناته كل شيء بيجيبه عن الإسلام غلط!!! بنعترض عليه لأقل كلمة!
أني ما أقول إني ما قرأت أشياء في فصل الإسلام واعترضت عليها.. لكنه في كثير من المواضع كان يجيب الآراء منقولة وبالعكس كان يبرر للمسلمين في الانتقادات اللي يعترضون ليها غالبًا من المستشرقين.. يعني في أكثر من موضع كان مدافع أو مفسّر للقارئ الأجنبي ليش هذا جدي وليش هذا جداك
ومن بداية الكلام كان يقول جدي أن المجتمع الغربي ينتقد الإسلام لسبب التعدد، ولهذا قام يتكلم عن وجهة نظر الإسلام وحاول يبررها بطريقة عقلانية.
الخلاصة أن مو بالضرورة تكون مسلم حق تكتب عن الإسلام أو تبحث فيه! وما فيه أي مانع بعد أنك تقرأ إلى هؤلاء حق تعرف شلون يفكرون فيك كمسلم!
اسمح ليي يمكن ردّي منفعل.. بس إذا احنا اعتقدنا بهذا الشيء ما بنفهم بعض صحّ ولا بنسمح لبعض أن احنا نفهم بعض أو نفّهِم بعض!!
وترا أني ما نقلت الكلام كامل فشلون تحكم عليه لمجرّد فقرة.. اللي قلته ترا هو كاتبنه قبل وعقب وأني نقلت بس الفقرة اللي تدعم الرأي.
وأني أجوف بعد مثل ما قال أو مثل ما نقل: الحالة المثالية هي الزوجة الواحدة.

أنقل لك الكلام كلّه فيبدو أن هذا أفضل.

عقب تجي الفقرة اللي نقلتها في البداية ومن بعدها:

 

[المهندس عبدالله]

المحبة لربما هنا يقصد العواطف بشكلٍ عام ما قلت الحب ولكن قلنا المحبّة، وهنا فرق كبير بين مصطلحي المحبة والحبّ! وباعتقادي المترجم اتعمّد اختيارها لتوضيح مقصد المؤلف.
أدري أن الحبّ ما بيكون متساوي 100% ولهذا مو مقدور عليه ومحّد معترض عليه حتى الكاتب نفسه ما أعتقد أن معترض عليه ولا يبين في كلامه حسب اللي أجوف أنه يدعمه أو لا.
ولاحظ أنه ألحق مع المحبة (التقدير والاحترام) لتقريب المعنى اللي في باله.
وهو ما قال رأيه لو دققت وإنما نقل رأي آخر أو استنتاج من خلال بحوثه.


بعدين أني أعترض على كلامك تمامًا!
بالأدق هذه العبارة:

" ** مو ناقصنا اله الأجانب يفسرون لينا القرآن!! مسلم هذا أحين أول؟! "


انته ما قرأت الكتاب كلّه حق تحكم من فقرة على الكاتب وتفسيراته
مع العلم أنه مجرّد باحث في الديانات وممكن أن يخطأ في بحوثه حاله حالك، ولكنه ذكر بالفعل في المقدمة أنه رجع للكتب الإسلامية ووثّق مراجعه نهاية كل فصل من الفصول
وثانيًا الكتاب مو مقدّم لديانة واحدة وإنما عارض لأكثر من ديانة وبعضها قام باعتتناقها وأخرى مارس بعض طقوسها، وأخذ آراء من أهل الديانات أنفسهم.
بس احنا نتحسس من سالفة لا والله هذا مو مسلم معناته كل شيء بيجيبه عن الإسلام غلط!!! بنعترض عليه لأقل كلمة!
أني ما أقول إني ما قرأت أشياء في فصل الإسلام واعترضت عليها.. لكنه في كثير من المواضع كان يجيب الآراء منقولة وبالعكس كان يبرر للمسلمين في الانتقادات اللي يعترضون ليها غالبًا من المستشرقين.. يعني في أكثر من موضع كان مدافع أو مفسّر للقارئ الأجنبي ليش هذا جدي وليش هذا جداك
ومن بداية الكلام كان يقول جدي أن المجتمع الغربي ينتقد الإسلام لسبب التعدد، ولهذا قام يتكلم عن وجهة نظر الإسلام وحاول يبررها بطريقة عقلانية.
الخلاصة أن مو بالضرورة تكون مسلم حق تكتب عن الإسلام أو تبحث فيه! وما فيه أي مانع بعد أنك تقرأ إلى هؤلاء حق تعرف شلون يفكرون فيك كمسلم!
اسمح ليي يمكن ردّي منفعل.. بس إذا احنا اعتقدنا بهذا الشيء ما بنفهم بعض صحّ ولا بنسمح لبعض أن احنا نفهم بعض أو نفّهِم بعض!!
وترا أني ما نقلت الكلام كامل فشلون تحكم عليه لمجرّد فقرة.. اللي قلته ترا هو كاتبنه قبل وعقب وأني نقلت بس الفقرة اللي تدعم الرأي.
وأني أجوف بعد مثل ما قال أو مثل ما نقل: الحالة المثالية هي الزوجة الواحدة.

أنقل لك الكلام كلّه فيبدو أن هذا أفضل.

مشاهدة المرفق 15644

مشاهدة المرفق 15646

عقب تجي الفقرة اللي نقلتها في البداية ومن بعدها:

مشاهدة المرفق 15648

مشاهدة المرفق 15650

ما إختلافنا، هو قاعد يخلي مبررات وفي نهاية قاعد يقول أن الزوجة الواحدة هو الأصل، وهي النقطة اله إختلفنا فيها، الإسلام يعتبر التعدد مستحب... يعني ما يصير نقول أن اله يتزوجون بدون سبب مقنع غلطانين!.. الأهم في الموضوع هو المصلحة والكاتب قاعد يأكد هذا الشي في كلامه السابق.

** أنا ما أتكلم من ناحية شخصية أو عاطفية، إنما نبي الشيء المنطقي والأعم.

 

[رَحِيــلْ ،]

الإسلام يعتبر التعدد مستحب

أني أول مرة أسمع أن التعدد مستحب! خبري إبه مباح لا أكثر ولا أقل.

محد قال إنهم غلطانين، وإنما اتكلم عن العدل.. والعدل يشترط بعض النقاط المعروفة.
أما عن اختلافك وياي على نقطة المحبة والتقدير والاحترام فهذي ليها عدة تأويلات..
ومن الطبيعي لازم أنه يعدل في هالعواطف مثل ما قالت @قمَر في ردها:

وبالرغم من أن الرجل لن يستطيع العدل من ناحية الحب
أي أنه من الطبيعي جدًا أن يحب إحدى زوجاته بقدر أكبر من الأخريات
لكن العدل العاطفي يعني أن لا يبين ذلك للأخريات كي لا يشعرن بالغيرة والألم
وحبه لإحداهن ليس مبررًا كي ينصرف عن الأخريات
فيغرقها بالهدايا أو الاهتمام أو أي شيء آخر دونهن

بعدي أجوف أن الحالة الواحدة مثالية، والمثالية لا تعني أن بقية الحالات خاطئة بالتأكيد.

 

[المهندس عبدالله]

أني أول مرة أسمع أن التعدد مستحب! خبري إبه مباح لا أكثر ولا أقل.

هو غير ثابت (مو متأكد من الموضوع ممكن في إختلاف)، بس ما يأثر على أصل الموضوع.. وبتالي ما يصير نقول الزوجة الواحدة هو الأصل...

** في النهاية ما في فرق سواء كان الأصل أو لا، المصلحة هي الأهم في الموضوع...

 

[إيقاع]

لا أرغب في خوض هذا النقاش لأني غيورة جدا ومتعصبة جدا اتجاه موضوع تعدد الزوجات ولا يمكن أن أقبل بأي منطق فيه. وسأقول مليون مرة أن هذه الغيرة فطرية دون أن أسمع أي رأي.

ولكن عموما لفتني موضوع الحب والمحبة.. فأحببت كتابة تعليق بسيط عليه.
إذا تعمقنا في المعنيين.. ولنفترض أن الزوج مطالب بأن يعدل بين زوجاته في واحد منهما - الحب أو المحبة - فأنا أرى أن نقول العدل في الحب. علما بأنه لا يستطيع العدل في الحب أو في المحبة.. وهذا عله من أهم الأسباب التي تجعل المرأة ترفض أو تنزعج من كونها ضرة.

عموما.. لماذا أقول الحب وليس المحبة؟ للحب دلالات في تلبية الاحتياجات الجسدية، وهذا أبرز الفوارق بين الحب والمحبة.. ومن واجب الزوج كما هو حق له إشباع هذه الاحتياجات لدى زوجته، فيجب العدل فيه بين الزوجات. طبعا لا أود الخوض في القول أو الحكم أو أيا كان: أن للزوجة حق ليلة كل أربع ليال وما يتعلق بذلك.. فقط أكرر ولنضع عشرات الخطوط تحتها.. يجب وجوبا حتميا هذا العدل.

أما المحبة والود والاحترام والتقدير.. فهو أمر غير ممكن بتاتا.. أولا من جهة داخلية، القلب وميلانه. وثانيا من جهة خارجية، أسلوب وأخلاق وتعامل كل زوجة، وما إلى ذلك.

في النهاية.. لا توجد امرأة ترغب بالحب دون المحبة، ولا بالمحبة دون الحب. خاصة وإن كانا سيذهبان لغيرها.. من زوجها!

 

[رَحِيــلْ ،]

هو غير ثابت (مو متأكد من الموضوع ممكن في إختلاف)، بس ما يأثر على أصل الموضوع.. وبتالي ما يصير نقول الزوجة الواحدة هو الأصل...

** في النهاية ما في فرق سواء كان الأصل أو لا، المصلحة هي الأهم في الموضوع...

من رايي امبلا، الأصل زوجة واحدة والفرع تعدد.

 

[المهندس عبدالله]

بخلي عبرة:

وسائل التواصل الإجتماعي جعلت منا أغبياء، فهي لا فائدة منها ويجب حذفها.

 

[رَحِيــلْ ،]

*وسائل التواصل الإجتماعي جعلت منا أغبياء، فهي لا فائدة منها ويجب حذفها.

- لا أوافق هذه العبارة. حتى لو فعلت هذه الوسائل فعلتها بالمجتمع، ولكن لا بأس بوجودها. لا أنكر أن "الاستخدام" السلبي أدى لنتائج سلبية، ولكن يبقى أيضا لها استخداماتها الإيجابية.

هذا رأيي باختصار.. أما التفاصيل فأتركها لوقتها.

 

[المهندس عبدالله]

** طبعًا أنا ما أناقش الحديث ولا التفسير الموضوع.. لكن ويش رايكم في اله في هل محادثة:
" ...
- ما شاء الله.. فنان ليك مستقبل في كذا....
- لست بقدر فنكم وبراعتكم...
- لا لا يا أخي لا تبالغ..
..."

طبعًا هذا نموذج واحد وفي واجد.. لكن هل هذا توضع أم تملق؟! أو هي مجرد مجاملة لا أكثر ولا أقل؟
ويش الفرق بين المجاملة والتملق؟

** وعادة الأشخاص اله جدي يتهربون بسبب الخجل، الخوف، إلخ..

 

[عاطفة انثى]

ممكن يكون مجامله و ممكن خجل
و يمكن ما يحب يخوظ في هلعالم لان مو متأكد
ان يحب يتخصص فيه هو مجرد هوايه يحب يمارسها
زي الي يحبون التصميم يمكن يجامل الي يمدحونه خوفا من انهم يفرضون عليه دراسة هشي زي الوالد لما يشوف ابنه بارع في الرياضيات يلزمه يصير مدرس
و هم مايبي
شو رأيكم تتفقون معي في كلامي او لا و السبب

 

[رَحِيــلْ ،]

مشاهدة المرفق 16344

** طبعًا أنا ما أناقش الحديث ولا التفسير الموضوع.. لكن ويش رايكم في اله في هل محادثة:
" ...
- ما شاء الله.. فنان ليك مستقبل في كذا....
- لست بقدر فنكم وبراعتكم...
- لا لا يا أخي لا تبالغ..
..."

طبعًا هذا نموذج واحد وفي واجد.. لكن هل هذا توضع أم تملق؟! أو هي مجرد مجاملة لا أكثر ولا أقل؟
ويش الفرق بين المجاملة والتملق؟

** وعادة الأشخاص اله جدي يتهربون بسبب الخجل، الخوف، إلخ..

أحس المسألة دقيقة جدًا، وفيها وجهات نظر، واختلاف مسميات، مثلًا أني أجوفها رسميات معتادة، أو لنقل بشكل أفضل: نماذج جاهزة للردّ. وغيري ممكن يسميها مجاملات، وآخر تملق..
وأيما كان السبب هو الخجل أو غيره، يبقى نوع من أنواع مداراة الناس.. وفي النهاية الشخص مهما قال للناس، يبقى قوله لنفسه هو الأرجح والأثبت، تواضعك للناس، وعزتك لنفسك.. لا يوجد تناقض بينهما مطلقًا.

 

[المهندس عبدالله]

View this content on Instagram

View this content on Instagram

ويش رايكم في الموضوع؟ وأركز على محورين في حديثه:
1. تكاليف الزواج 5 - 7 آلاف، ويش رايكم في الموضوع؟ ليش الأجنبية تكاليفها أقل؟ ما بتصرف على سفراتها لأهلها وغيره؟
** خصوصًا إن احنا في البحرين نعيش حياة بسيطة بالمقارنة بدول بره، حتى لو كانت عملتنا أحسن، تضل حياتنا أبسط منهم حسب رأي..
2. كيف يتوافق الإنسان مع شخص خارج المألوف.. أيقد ثقتك بان الأجنبية بتكون متساعد معك أكثر من إبنة بلدك؟

** طبعًا رأي أحتفظ به للنهاية كالعادة

 

[قمَر]

View this content on Instagram

View this content on Instagram

ويش رايكم في الموضوع؟ وأركز على محورين في حديثه:
1. تكاليف الزواج 5 - 7 آلاف، ويش رايكم في الموضوع؟ ليش الأجنبية تكاليفها أقل؟ ما بتصرف على سفراتها لأهلها وغيره؟
** خصوصًا إن احنا في البحرين نعيش حياة بسيطة بالمقارنة بدول بره، حتى لو كانت عملتنا أحسن، تضل حياتنا أبسط منهم حسب رأي..
2. كيف يتوافق الإنسان مع شخص خارج المألوف.. أيقد ثقتك بان الأجنبية بتكون متساعد معك أكثر من إبنة بلدك؟

** طبعًا رأي أحتفظ به للنهاية كالعادة

أني أقول:
أول شي: في واجد شباب ما يحاول يجمع شي أصلا ويصرف فلوسه على توافه، قهاوي وشيش وجقاير وممكن يصرف واجد على سيارة يعدل فيها ومادري وش يسوي ليها، ولين جا إلى موضوع الزواج قال ماقدر ويطلبون واجد ومن هذا القبيل من الكلام..
يعني هو أساسا ما يتعامل وي الموضوع بشكل جدي أصلا، يبا يتزوج ببلاش، ولو زوجوه ببلاش بيذل بت الناس مذلة ان اخذتش ببلاش

ثاني شي: أني ضد المبالغة والإسراف في تكاليف الزواج والضغط على الرجال ماديا، وكلنا نعرف إن البحارنة أغلبهم على قد حالهم، لذلك مراعاة الرجال واجب على اللي راح تكون زوجته قريبا..
وفي المقابل أني ضد التنازل عن كل شي، وأني شخصيا بعيدا عن المثاليات لو كنت ما سويت ليي حفلة كانت بتظل في خاطري طول عمري!
ولكني حاولت قدر الإمكان إني أقتصد في المصاريف وأوفر أكبر قدر ممكن من الفلوس لأني حاطة في بالي إن لو أسرفت وصرفت فوق طاقته هالشي راح ينعكس على مستقبل زواجنا بعدين
لذلك أقول لا تفكر تقدم على زواج الا إذا جمعت مبلغ زين، لأن زوجتك وشريكة حياتك تستاهل تسوي ليها شي يخليها تفرح -بدون مبالغة في الصرف مثل ما قلت- فإذا كنت عندك ليش تبخل؟ واذا ما عندك هل أنت متصور الحياة الزوجية بس هالشي؟؟

ثالث شي: لازم تحط في بالك انك اذا أخذت وحدة أجنبية لازم بين فترة وفترة توديها لأهلها، واذا أنت منتف ما تقدر تجمع مبلغ حق تتزوج ابه، شلون بتقدر تدبر مبلغ لسفرات طول حياتك؟؟
وفي شي لازم تنتبه ليه، البنية ما قاعدة تشوف أهلها فترة طويلة لازم بتشتري ليهم أشياء ما بتروح إيدها خالية فزيادة على مبلغ السفر حط في بالك الهدايا
وإذا كنت ما بتوديها لأهلها، فلا تظن إنها بتصبر واجد
أني أهلي كل أسبوع أشوفهم وأموت من شوقي ولو يمر اسبوع ماقدر أروح ما أحس بارتياح
فما بالك وحدة يمكن ما تشوفهم الا في السنة مرة؟!!
عادي جدا تصبر تصبر وبعدين تهرب منك وتخليك تولي، وأني سمعت عن ناس واجد جدي

رابع شي: اختلاف العادات والتقاليد ممكن يأثر على حياتكم بشكل كبير، مثلا في واحد اذكر زوجته ما كانت راضية تلبس دفة سودة متحجبة بس لازم حجاب ملون تبي
ومو شرط أنت تقدر تفرض عليها عاداتك وأطباعك، أما ترضخ لأطباعها وتستلم، أو تظلون في صراع

خامس شي: الزواج مو عملية شراء، أنت مو شايف سيارة وقررت تاخذ غيرها لأنها أرخص
اختيار الزوجة شي مهم، هي مو مجرد جارية هي شريكة حياتك وأم أولادك اللي راح تربيهم وياخذون منها جزء كبير من شخصيتها وأفكارها
لا تاخذ الموضوع على أساس مادي!
لو كنت محاول تجمع لك مبلغ ومدور بنية زينة ومحترمة أكيد راح تتساعد وياك وأهلها مثل الشي
لما تكون أنت نفسك إنسان ملتزم ومحترم بتحصل ناس محترمة تعاملك على أساس إنك رجال جاي تتزوج
ولما تكون إنسان مادي وتفكيرك في الفلوس بتحصل ناس نفسك بالضبط
لأن الله لا يزاوج الا ما يشابه
وترى في ناس صدق يمصخونها، حتى لو حاولوا أهل البنية يتساعدون وياه يقعد هو وأمه يتقاصصون ويساومون تقول رايحين سوق المقاصيص

آخر شي أقول كل واحد ياخذ على نيته، أنت الا عليك تشتغل وتحاول تسوي الشي الا يخليك توفر حياة كريمة للبنية، والسالفة مو سالفة مهر وتكاليف وغيره
لأن في صبيان يجي لا عنده مهر، ولا شغل، ولا مكان يسكن زوجته فيه، ولا هو دارس، ولا عنده أخلاق ولا شخصية عدلة
ويجيك يبي تسهيلات وتخفيضات وخصوم !
اللي يجي جدي ويبي يتزوج ما يعتبر انسان جاد، ولا يصلح لتزويج، وحتى لو عطوه البنية ببلاش بدون أي تكاليف بيكون زواجه فاشل لأنه أصلا إنسان فاشل

أما بالنسبة لكون تكاليف الزواج من أجنبية أقل، لأنها على الأغلب تكون من عائلة فقيرة وأهلها شافوا تزويجها فرصة لتخفيف أعباء عنهم، وإن الشي فرصة ليها إن ممكن تعيش حياة أفضل
-لأن ما في وحدة عايشة بخير وعز بتهد أهلها وبلدها عشان تتزوج واحد أصلا منتف وخايف من مصاريف الزواج-
ولو قبلت هذي الأجنبية هالزواج، فلازم يكون في بال اللي متزوجنها إنه مسؤول عنها قدام ربه ومحاسب أكثر من اذا متزوج وحدة أهلها وياها، ع الأقل ديك لو صار شي عندها أهلها بس دي ما عندها من بعد الله غيره وجاية في بلد غربة
ولازم يوديها لأهلها بين فترة وفترة وما يحرمها منهم

وفي النهاية كل شي نصيب؛ ومحد ياخذ الا نصيبه والمكتوب ليه

 

[أمواج]

ما أعارض فكرة ان واحد يتزوج سورية أو أي جنسية .. هو حر بكيفه ويتحمل مسؤولية قراره
بس أعارض ان يبرر توجهه هذا بحط اللوم عالبحرينية وكأنه كل البنات سواسية ومسرفين ويبون بس المظاهر