موسوعة النكت

دعاء محشش قبل مايرقم البنات ههههههههه‏

اللهم اجعل فيها من جمال بنات لبنان :rolleyes2:


وطيبة قلب و حنية بنات عمان :showoff:


وخفة دم بنات الكويت :surrender:


ورقة بنات البحرين :blushing:


اللهم ارزقها بأخ في الثانوية العامة مشغول بالدراسة:dealC:


وأم مشغولة بالموضة:detective2:


وأب مشغول بالتجارة :wait2:


يا رب تكون تشتغل عشان أتسلف منها:harhar1:


وتكون من اللي يتريقون في ستار بكس ويتغدون في شيليز :crazy:


ويا رب تطلع تعرف في الماركات عشان تشتري لي أغلى الماركات :fruits_cherry:


ويا رب ما يكون عندها صديقات كثير ولا تطلع وحدة من صديقاتها تعرفني :icon28:




اللهم أغفر لي لأني بـرقم البنات
:cupidarrow:
 


هههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه


واحد متهاوش مع زوجته


ومآيتـكلمون مـع بعض من قوى الهوشه

قام الزوج كتب ورقه لـزوجـة
"قعديني الساعه 6:30 الصبآحّ "
عشان عندي شغل وحط
الورقه عالسرير ونام.
قعد الساعه 10

ولقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30

يلا قووم !!


/

اذا سمعت نكته حلوة ما بتردد وبخبركم فيها :D
يالله أتحفـونا ..

/

الخطى​
 
يا الله شوش هل الكلام ممممممممممممممممممممممممممممم
 
والله والدهر


مره جحا شاف واجد يغرق انقده وبعد ما اتقده رماه في البحر سئله ليش قال سوه خير ورميه في البحر
 
منوّرنا عباس الموالي ^_^
 







قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟
- قال : لا
- قيل : لم ؟
- قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!!1
************ ********* *********
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
************ ********* *********

مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!
************ ********* *********
محشش سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون
ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون
قال : الجوزات فوقه
************ ********* *********
طبيب غرفة الطوارئ بمستشفى .. يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو رجليها مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل والشرب و الذهاب الى الحمام مدى الحياة! فقال: يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟ الدكتور :أمزح معك.. ماتت!
************ ********* *********
زوجة قالت لزوجها: قلى كلمة حلوه قالها: بسبوسة قالت يا راجل قلى كلمة تهزني..قالها: مرجيحة ....قالت له :حرام عليك قلى كلمة تشعرنى انى مراتك ...... قالها : انتى طالق
************ ********* *********
واحد راح يشترى مع مراته جزمة، دخل وقال لصاحب المحل عاوز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه؟ صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: دي ماتنفعش انا عايزه بكعب... قال لا من غير كعب....، ودبت خناقه صاحب المحل تعجب منھم فقال للزوج:ماتاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها ؟رد الزوج: لا هو انت اللي حتنضرب فيها؟






:nosweat:


 


عجوز جمرية مع عجوز من البديع








عجوز جمرية وعجوزبديعية ينتظرون الباص في المحطة

بعد شوي الجمرية لمحت الباص من بعيد وصل قالت للبديعية اللي جنبها في المحطة
الباص جه

قالت البديعية نعم اشقلتي
قالت الباص جه

بعد مرة قوليها وتجوفين شغلج
قالت الباص جه


قالت البديعية ما غيرج باصجة يالباصجة




:nosweat:
 




أضحك شوية!!







شيخ قبيلة
جمــّـــع أفراد قبيلته وقال :
إذا فينا واحد غبي لازم نذبحه
نادى أول واحد وسأله 3+5 كم ؟
قال له 8
أفراد القبيله كلهم يصرخوا : عطيه فرصه ثانيه



وحده جالسه عند التلفون جاتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك ؟؟
قالت : واحد قليل أدب زاعجنا بالإتصال كل يوم يتصل واليوم مادري أيش فيه للحين ما أتصل



محشش يسأل واحد : تتوقع وش يصير لو دوران الأرض صار أسرع ثلاثين مره عن الدوران الطبيعي ؟؟؟
قال : بصراحه ما أدري
قال المحشش : يصير ناخذ الراتب كل يوم يا غبي

واحد عماني أنقذ شخص كان يحترق.



كرّموه وسألوه عن سبب شجاعته.!



قال أنقذته لسببين الأول :عشان ما يموت شهيد



والثاني : عشان يعيش باقي حياته مشوّه

خمسه محششين يصلوا واحد منهم عطس وقال الحمدلله..قال الثاني يرحمك الله ...قال الثالث مايجوز تتكلمو في الصلاه ..قال الرابع كلكم صلاتكم باطله ...قال الخامس الحمدلله أنا ما تكلمت

في واحد محشش يسوق تكسي وقفتة وحدة
قالت : أريد أروح السوق ؟
رد عليها : روحي بس لا تتأخري !!!!!!!!




وحدة تسأل زوجها : إذا مت شيصير فيك ؟ قال : أصير مجنون !!! قالت : يعني ما راح تتجوز !! قال : المجنون كل شي يسويه



واحد غبي أشترى تلفون نقال جديد وراح عند أخوه وقاله أكتب لي رساله تراه خطي مازين



واحد جاله ولد بعد تسع بنات سماه
(تو الناس)





صعيدي يلعب ورقه مع حمار, شافوه ناس قالوا له
حد يلعب مع حمااااااااااااار؟؟؟؟؟
قالهم: ده اللي مش عاجبكم غلبني مرتين



في مره غبي اصابعه متكسرة وملفوفه بجبس..
سئل الدكتور: تو انا اذا خفيت وفكيت الجبس أقدر اعزف على البيانو؟؟
قاله الدكتور: طبعا..
قال: غريبة مع اني ما كنت اعرف اعزف على البيانو من قبل





في ثلاثة أنذال يبون يعرفوا من أنذل واحد فيهم :



الأول شاف عجوز تمشي بالشارع قام وداس بطنها . والثاني قام وحرقها بالغاز .
والثالث جلس يضحك ، سألوه : ليش تضحك.؟!!
قال : ياجماعة هذي الوالده

غبي تزوج وحده رومنسيه قالت: عطني كلمه تحسسني بالدفئ
قالها: برنووووووووووووووووووووووص







غبي طلعت له حبه في راسه ..
سأله الدكتور : تحكك؟
قال: لا
أنا أحكها.....!!!





بدوي أحترق دكانه ..
سألوه : عساك ما خسرت كثير ؟؟
قال : لا .. كنت مسوي تخفيضات





سألوا محشش : إذا كان التدخين محرم فكيف يكون الحشيش ؟
قال : إحتمال ذو القعده











ولد سأل أبوه: باااااه أنت كم تسرع؟؟؟

قال الأب: يا ولدي أنا أسرع 100

قال الأبن ما تقدر تسرع رياااااااال!!!!



واحد زاد عنده مولود سألوه ايش سميته ؟
قال سميته ( باه ) على اسم ابوي









سائق تاكسي
من التعب والعرق صارت فيه ريحه كريهة ....
ركب معاه محشش وسأله : سيارتك كم حصان ؟
قاله : عشرين حصان .
قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم ميت .







صعيدي عنده ارق ومش عارف ينام...قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمسة مائة... الصعيدي ما كذب خبر... وأول ما الدنيا اظلمت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى مائة وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وجه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد







 
رسمتم الابتسامة
على الرغم من شدة التعب والارهاق

الشكر موصول لكم جميعا:smile:
 
في يوم من الأيام كانت الزوجة تسوي بيض مقلي لزوجها



فجأة دخل زوجها المطبخ

انتبهي ... انتبهي ... حطي زيادة شوية زبدة ... يا ربي

انتي تقلين أكثر من وحدة في نفس الوقت ... هذا كثير ... اقلبيهم

اقلبيهم الحين

نحتاج زبدة أكثر ... يا ربي

من وين نجيب زبدة زيادة ..؟؟؟

صار البيض يابس ... انتبهي

انتبهي ... قلت انتبهي

انتي دائماً ما تسمعين كلامي لما تطبخين

أبداً ... اقلبيهم بسرعة ... يالله بسرعة ... ما تشوفين ..؟؟؟

صاير لعقلك شي ..؟؟؟

لا تنسين تحطين ملح

انتي تدرين انك دائما تنسين تحطين ملح ... استخدمي الملح ... يا ربي

استخدمي الملح ... الملح


الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها

قالت له : وش صاير لك ..؟؟؟ ليش تتصرف كذا ..؟؟؟

تفكر إني ما أعرف أسوي شوية بيض مقلي ..؟؟؟



رد عليها الزوج بكل هدوء ...

أبد ... كنت أبغاك تعرفين شعوري إذا تكلمتي وأنا أسوق السيارة ..!!!
 
في يوم من الأيام كانت الزوجة تسوي بيض مقلي لزوجها



فجأة دخل زوجها المطبخ

انتبهي ... انتبهي ... حطي زيادة شوية زبدة ... يا ربي

انتي تقلين أكثر من وحدة في نفس الوقت ... هذا كثير ... اقلبيهم

اقلبيهم الحين

نحتاج زبدة أكثر ... يا ربي

من وين نجيب زبدة زيادة ..؟؟؟

صار البيض يابس ... انتبهي

انتبهي ... قلت انتبهي

انتي دائماً ما تسمعين كلامي لما تطبخين

أبداً ... اقلبيهم بسرعة ... يالله بسرعة ... ما تشوفين ..؟؟؟

صاير لعقلك شي ..؟؟؟

لا تنسين تحطين ملح

انتي تدرين انك دائما تنسين تحطين ملح ... استخدمي الملح ... يا ربي

استخدمي الملح ... الملح


الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها

قالت له : وش صاير لك ..؟؟؟ ليش تتصرف كذا ..؟؟؟

تفكر إني ما أعرف أسوي شوية بيض مقلي ..؟؟؟



رد عليها الزوج بكل هدوء ...

أبد ... كنت أبغاك تعرفين شعوري إذا تكلمتي وأنا أسوق السيارة ..!!!

هههههه


:icon31:
 
شايب حب يجدد حبه لزوجته العجوز




قالها : شنو رايك نعيد أيام زمان


انزل عند باب الدكان ونتقابل هناك وأتغزل فيك

حبت العجوز الفكرة


ونزل الشايب وقعد ينتظر ساعة ساعتين ثلاث ساعات ولا جت العجوز


رجع للبيت لكاها كاعدة تبكي سألها وش صاير ؟؟؟


قالت : أبوي ما خلاني اطلع
 
فيه طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي يدرسها مختصة بعالم الطيور ..


ويوم قرب اختبار المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع إلى إن طلعت عيونه .. دخل

الاختبار وهو واثق مليون بالمئة انه جاهز و بينجح في الاختبار ..


المفاجأة إن الأستاذ قابلهم بسؤال واحد بس .. السؤال كان عبارة عن صور لأرجل

بعض الطيور والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجولها ....


اختبص صاحبنا و ما عرف يحل السؤال .. قام من الكرسي وراح للأستاذ وسلم ورقته

فاضية

وقال له : هاذي المادة سيئه وأنت أسوأ أستاذ شفته

في حياتي ..


رد عليه الإستاذ ببرود وقال له: اعتبر نفسك راسب في المادة ..

شوي .. لاحظ الإستاذ إن الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابه .. قاله بغضب : وين

اسمك يا طالب ؟





قام اخونا رفع ثوبه وطلع ساقه وقال :
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
إذا فيك خير تعال إعرف اسمي من شكل رجلي!!!
 
سسسسسسسسسسسسسسسسسس
 
محشش راح يشتري لعبة طياره لولده وعطي الكاشير فلوس مونابولي!
قاله راعي الكاشير:هذي فلوس مب صدقيه رد المحشش وقال: يعني طيارتك اللي صدقيه
 
محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا شفيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..
قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف قبل
 
محشش كل ما لمس مكان بجسمه عوره ..

راح سوى فحص كامل لجسمه ،،

طلع أصبعه مكسور ..
 
ملقوف شاف ناس مجتمعة على حادث ...
يبي يشوف مب قادر قام يصارخ: وخروا أبووي أبووي
الناس وخرت عنه ،،
طلع المصدوم حمار!!
 
رجل بخيل جداً‏








السلام عليكم




هذا الله يسلمكم

رجال بخيل جداً , جا له ضيف

نادى البخيل ولده

وقال له : يا ولدي

عندنا ضيف عزيز على قلبي رح للسوق واشتر لنا

لحم ... أحسن لحم في السوق ...
( طبعاً الضيف يسمع )














راح الولد للسوق وبعد مدة رجع لكنه ما اشترى شي


سأله أبوه: وين اللحم؟

قال الولد: رحت للجزار وقلت له: عطني أحسن ما عندك من اللحم.

قال الجزار: بأعطيك لحم كأنه زبده.

قلت لنفسي إذا كان كذا ليش ما

أشتري الزبده بدل اللحم.

رحت للبقاله

وقلت له: عطني أحسن ما عندك من الزبده.

قال راعي البقاله : أعطيك زبده كأنها دبس من حلاوتها.

قلت في نفسي : إذا كان الموضوع كذا

أفضل لي أشتري الدبس.

رحت لراعي الدبس

وقلت له : عطني أحسن ما عندك من الدبس.

فقال الرجل: أعطيك « دبس » كأنه الماء الصافي

فقلت لنفسي: إذا كانت السالفة ،

فعندنا ماء صافي في البيت و احلى منه .

عشان كذا رجعت بدون ما أشتري شي ...

قال له أبوه : ماشاء الله عليك

بعدي والله .. انت كريم مثل ابوك ..

والضيف يسمع ... وجه يتقلب من القهر ...



الاب همس في اذن ولده : بس فاتك شي ...

استهلكت نعالك وقطعتها من كثر المطامر من دكان إلى دكان

قال الولد : ههععع يابوي.. أنا لبست نعال الضيف





:nosweat::nosweat:

 
عودة
أعلى أسفل