موسوعة النكت

[بلسم الروح]

ههههههههههههههههههههههه

فله النكت عجبوني كشوخيني

وخصوصا الاقصار الطوال مالي خلق اقراهم :$

 

[بدويه وافتخر]

مشكورين على النكت

حلوين مره

 

[ACCORD]

في لاعب حصل بلنتي آخر الوقت قام شات الكورة برااا

قالو ليه ليش سويت جدي

قال ليهم لان التعادل في صالحنا

 

[hhak]

محشش طلعت له حبة على وجهه، راح الطبيب
قال ليه الدكتور تحكك ؟؟
قال لا، أنا أحكها ..

 

[بدويه وافتخر]

مشكورين اخواني على النكت

تقبلو مروري

 

[hhak]

واحد مشترك في مسابقة أسرع رسمة معبرة,
رسم نقطة وخلص، قالوا له شنو هذا ؟؟
قال: هدا فيل جاي من بعيد ...

 

[hhak]

واحد لقى الفانوس السحري، حركه وطلع له المارد شبيك لبيك، اطلب وانا تحت امرك..
قال له أبغى كل الناس تحتاجني،،

قام المارد وقلب القروي حمّام ....

 

[hhak]

بدوي اشتغل في المرور شاف صاحب موتر سيكل يمشي على اطار واحد...
وقفه وعطاه مخالفة مكتوب فيها:
((محاولة طيران))

 

[hhak]

فيه محشش اتصل على خطوط الطيران بيحجز
قال له الموظف ذهاب وإياب ؟؟
قال لا، إخراج مغلوب

 

[hhak]

محشش مشغل شريط وحاط لسانه على المسجل..
قالوا شتسوي يبن الحلال؟؟
قال اتذوق الفن ...

 

[حسافه والله]

بدوي اشترى بي إم بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر يصلح كل شي من دون ما يروح الوكالة ، حب البدوي يجربها فدعم بالباب اللي عاليمين، رد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، دعم بالباب اللي عاليسار، رد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت! عجبته السالفة قام جربها وطار من فوق الجسر ، رد الكمبيوتر: (يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية) !

 

[Kim]

-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"

 

[Kim]

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟

 

[hhak]

واحد عصبي كان ضرسه يوجعه، راح للدكتور وقال له:
اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله ..

 

[Kim]

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الأبيض
تقدم مقاول أمريكي و مكسيكي و بحريني للمناقصة

الأمريكي أخذ مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار
سأله مسئول البيت الأبيض: ليش 900 دولار؟

قال : 400 دولار مواد + 400 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي


و المكسيكي اخذ مقاسات السور و تقدم ب 700 دولار للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار مواد + 300 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي
..
..
..


أما البحريني بدون ما ياخذ أي مقاسات راح لمسئول البيت الأبيض وهمس في أذنه:
أنا سعري 2700 دولار
..
مسئول البيت الأبيض صرخ فيه: أنت مجنون ليش 2700 دولار؟!!!!

رد عليه البحريني بكل برود وبهمس شديد:
...

طول بالك ..

لك 1000 دولار...... و1000 دولار لي ....... و نخلي المكسيكي يسوي الشغل.

وفاز البحريني بالمناقصة

 

[iran]

مساء الخير ع الناس العسل
مع حبي واحترامي الكبير للشعب السوداني الأمين








* سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة.

================================================


* سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟


قال: والله كلها عبر وحكم .. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف
يا سلام عليهم ... كبسوها نومة تلاتمية سنة.


================================================


* شاعرسوداني:


زاتي أنا ماقادر اقيف عن حبك وزاتك انت ماداير تهتم بيهو


وزاتي انا برسم ليك خط بدربك وزاتك إنت لازم تمشي عليهو


عليـك الله ماتحلـف بربـك حبيبك كيف ما ترفق عليهـو


================================================


* سوداني تثاوب قالت زوجته دامك فاتح فمك صوت للعيال ...


================================================


* سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال إنقذني، قال له أبوه: ما داير تموت شهيد ؟


================================================


* سوداني مات ليش؟ ماله خلق يتنفس.


================================================


* سوداني يأذن وهو منبطح ليش؟ علشان المايكرفون طايح.


================================================

* سودانيين سرقوا بنك تعجزوا عند عد الفلوس قالو آآي بكره نعرف من الجرايد.


================================================


* سودانين قاعدين يفكرون قال واحد ياليت في زر يجيب العالم كله قال الي معه بس مين يضغط الزر.


================================================


* سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط.













































































--

 

[hhak]

محشش مسكوه الشرطة،
سألوه ليش عيونك حمرة يا فلان ؟؟
قال:
البارحة شارب شاني وأنا على السرير!!

 

[hhak]

غبي خاطره في لبن، لقاه منتهي الصلاحية
فكر فكر فكر، وأخيراً لقى الحل..

زوّر التاريخ وشربه !!

 

[iran]

محشـش تـهـاوش مـع زوجتـه

راح للقـاضي عشـان يطلقـها وياخـذ الولـد منـها

قـالت زوجتـه الولـد مـن حـقي حملتـه ببطـني تسعـة شهـور ورضعـته

قـال المحشـش يـا شيـخ بالمنـطق

إذا إنـت حطيـت درهم فـي مـكينة الـبيبسي

مـن ياخـذ الـبيبسي !

انـت ولا المكينـة

---------------------------------------------------


هذي حلوة
----------------------------------------------------
واحـد يسـأل رفيـجه

هـا شلـون الـوالد

وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي

فكمـل السـالفه ' للـحين نفـس المقـبره '


----------------------------------------------------

غـبي راح يعـزي أهـل الميـت

فسـألهم : كيـف مـات طويـل العمـر ؟

ردوا عليـه : صـابته رصاصـه فـوق العـين !!

رد عليهـم : الله ستـر ومـا دخلـت فـي عينـه

 

[iran]

هذا الله يسلمكم

رجال بخيل جداً , جا له ضيف

نادى البخيل ولده

وقال له : يا ولدي

عندنا ضيف عزيز على قلبي رح للسوق واشتر لنا

لحم ... أحسن لحم في السوق ...
( طبعاً الضيف يسمع )


راح الولد للسوق وبعد مدة رجع لكنه ما اشترى شي


سأله أبوه: وين اللحم؟

قال الولد: رحت للجزار وقلت له: عطني أحسن ما عندك من اللحم.

قال الجزار: بأعطيك لحم كأنه زبده.

قلت لنفسي إذا كان كذا ليش ما

أشتري الزبده بدل اللحم.

رحت للبقاله

وقلت له: عطني أحسن ما عندك من الزبده.

قال راعي البقاله : أعطيك زبده كأنها دبس من حلاوتها.

قلت في نفسي : إذا كان الموضوع كذا

أفضل لي أشتري الدبس.

رحت لراعي الدبس

وقلت له : عطني أحسن ما عندك من الدبس.

فقال الرجل: أعطيك « دبس » كأنه الماء الصافي

فقلت لنفسي: إذا كانت السالفة ،

فعندنا ماء صافي في البيت و احلى منه .

عشان كذا رجعت بدون ما أشتري شي ...

قال له أبوه : ماشاء الله عليك

بعدي والله .. انت كريم مثل ابوك ..

والضيف يسمع ... وجه يتقلب من القهر ...



الاب همس في اذن ولده : بس فاتك شي ...

استهلكت نعالك وقطعتها من كثر المطامر من دكان إلى دكان

قال الولد : ههععع يابوي.. أنا لبست نعال الضيف